Einige Witze für euch!

  • In der Morgenshow des Radiosenders WBAM FM in Chicago wird ein
    Gewinnspiel gemacht, wo man normalerweise Urlaubsreisen usw. gewinnen kann. Das Spiel heißt "Partner-Spiel". Der Moderator ruft jemanden auf der Arbeit an
    und fragt die Person, ob sie verheiratet ist oder in einer festen Beziehung lebt.
    Wird die Frage bejaht, dann stellt er der Person 3 sehr persönliche Fragen, die von Paar zu Paar unterschiedlich sein können und er fragt jeweils nach dem Namen des Partners und dessen Diensttelefonnummer (zur Identifikation).
    Wenn beide Partner unabhängig voneinander die gleichen Antworten geben, dann sind sie die Gewinner.



    Dieser spezielle Tag wurde interessant:
    Moderator:


    "Hey, hier ist Edgar von WBAM. Kennst Du das "Partner-Spiel"?"
    Kandidat: (lachend) "Ja, das tue ich."
    Moderator: "Wie ist Dein Name? Nur den Vornamen, bitte."
    Kandidat: "Brian."
    Moderator: "Bist Du verheiratet, oder was - Brian?"
    Brian: "Ja"
    Moderator: "Ja? Bedeutet das, dass Du verheiratet bist? Oder was? Brian?"
    Brian: (nervoes lachend) "Ja, ich bin verheiratet."
    Moderator: "Danke, Brian. Ok, nun, wie ist der Name Deiner Frau? Nur den Vornamen
    bitte, Brian!"
    Brian: "Sara."
    Moderator: "Ist Sara grad bei der Arbeit, Brian?"
    Brian:
    "Sie wird mich umbringen...."
    Moderator: "Locker bleiben, Brian. Ist sie bei der Arbeit?"
    Brian: (lachend) "Ja, ist sie!"
    Moderator: "Dann ist alles okay.
    1. Frage: Wann hattest Du das letzte Mal Sex?"
    Brian: "Sie wird mich umbringen ...!"
    Moderator: "BRIAN! Locker bleiben, Mann."
    Brian: "Ungefahr um 8 Uhr heute morgen."
    Moderator: "Atta boy! (das bedeutet ungefaehr soviel wie: "Alter Schwede!" oder
    "Mensch
    Junge!")"
    Brian: "Tja,...."
    Moderator: "Frage Nr 2: Wie lange hat es gedauert?"
    Brian: "Ungefaehr 10 Minuten"
    Moderator: "Wow! Du moechtest diese Reise wirklich gewinnen, was?"
    Niemand haette sowas gesagt, wäre da nicht eine Reise als Einsatz.....
    Brian: "Ja, das wäre wirklich nett!"
    Moderator: "Okay, letzte Frage: Wo hattest Du heute frueh um 8 Uhr Sex?"
    Brian: "Ich?"
    Moderator: "JA, Brian. Wo war es?"
    Brian: "Nicht, dass es so großartig war, aber es war... es ist nur so, dass ihre Mutter grad für ein paar Wochen bei uns ist und die hat in der Zeit gerade geduscht."
    Moderator: "Ooooooooh, Du hinterlistiger Bursche! Wo war es denn jetzt?"
    Brian: "Auf dem Kuechentisch"
    Moderator: "Nicht war, oder Das ist ja viel abenteuerlicher als ich es in den letzten 100 Malen gemacht habe. Wie dem auch sei, (zu den Zuhörern) ich werde Brian nun in der Leitung behalten, lasse mir die Dienstnummer seiner Frau geben und rufe sie an. Hört es euch weiter an!"
    (Werbeunterbrechung)
    Moderator: (zu den Zuhoerern) "Lasst uns Sara anrufen, sollen wir?"
    (Tastenton *ringing*)
    Angestellte: "Kinko's."
    Moderator: "Hey, ist dort irgendwo Sara?"
    Angestellte: "Das bin ich!"
    Moderator: "Sara, ich bin Edgar von WBAM. Ich habe jetzt gerade ein paar Stunden mit Brian gesprochen!"
    Sara: (lachend) "Ein paar Stunden?"
    Moderator: "Na gut, eine Weile eben. Er ist auch bei uns in der Leitung. Brian wusste, dass er alle Fragen beantworten musste, oder ihr verliert..... Kennst Du die Spielregeln vom "Partner-Spiel?"
    Sara: "Nein!"
    "Gut."
    Brian lacht
    Sara: (lacht) "Brian, was zum Teufel hast Du gemacht?"
    Brian: (lachend) "Beantworte einfach nur die Fragen ehrlich, ok?"
    Sara: "Oh Brian ...."
    Moderator: "Ja, ja, ja. Sara, ich werde Dir nun 3 Fragen stellen und wenn Du exakt das antwortest, was Brian gesagt hat, dann geht es fuer euch beide nach Orlando, Florida auf unsere Kosten. Das beinhaltet auch Tickets fur Disney World, Sea World und Karten fur ein Spiel der Orlando Magic (Basketball). Hast Du es verstanden, Sara?
    Brian: "SARA! VERSTEH ES die Orlando Magic, sie werden zuschlagen, Sara, *Halloooooo*? Ist jemand zu Hause!"
    Sara: (heftig lachend) "JA, ja"
    Brian: (lacht)
    Moderator: "Okay, wann hattest Du zuletzt Sex, Sara?"
    Sara: "Oh Gott, Brian... heute morgen, bevor Brian zur Arbeit ging!"
    Moderator: "Um welche Uhrzeit?"
    Sara: "Ungefaehr 8 Uhr, denke ich"
    (Sound effect) DING DING DING
    Moderator: "Sehr gut. Naechste Frage: Wie lange hat es gedauert?"
    Sara: "Vielleicht 12 - 15 Minuten"
    Moderator: "Hhmmmmm ..."
    Stimme im Hintergrund des Studios: "Das ist dicht genug. Ich denke, sie will versuchen seine Maennlichkeit
    nicht zu verletzen."
    Moderator: "Okay, wir werden Dir die Antwort anerkennen.
    Letzte Frage: Wo wurde es Dir besorgt?"
    Sara: "OH MEIN GOTT, BRIAN! Du hast es ihnen nicht gesagt, oder!"
    Brian: "Erzähl es ihm, Liebling"
    Moderator: "Was drückt Dich denn so sehr, Sara?"
    Sara: "Nun, es ist nur... meine Mutter macht grad Ferien bei uns und... "
    Moderator: "SIE HAT ES GESEHEN!"
    Sara: "BRIAN!"
    Brian: "NEIN, nein ich denke nicht... "
    Moderator: "Ruhig bleiben, Schwester. In Deinem Kopf herrscht ja ein Durcheinander. Deine Antwort?"
    Sara: "Mein Gott....Ich kann nicht glauben, dass Du ihnen das erzaehlt hast!"
    Brian: "Komm Liebling, es ist fuer den Trip nach Florida!"
    Moderator: "Komm Sara, wir haben nicht den ganzen Tag Zeit. Wo wurde es Dir besorgt?"
    Sara: "In den Arsch!"
    Moderator: "Wir sind gleich zurück!"
    (lange Pause - Werbeunterbrechung)
    Moderator: "Ladies und Gentleman, das tut mir leid. Dies ist eine Live Radiosendung und solche Dinge passieren. Wie dem auch sei, Brian und Sara werden ins liebliche Orlando, Florida reisen."


    That´s real folks...

    Provider wollen eigentlich immer nur unser Bestes, sie nehmen dann aber doch lieber Geld...

  • Zitat

    Original geschrieben von Polarbär333
    In der Morgenshow des Radiosenders WBAM FM in Chicago wird ein...


    Und täglich grüßt die Suchfunktion ;)


    Witzethread...gar nicht so lang her...

    Ich habe eine Diät gemacht und fettem Essen und Alkohol abgeschworen - in zwei Wochen verlor ich 14 Tage!


    [small] - Joe E. Lewis - [/small]

  • :D Ein Fußballspiel in der Bundesliga ! In der 70. Minute ertönt ein Pfiff des Schiedsrichters. Ein wütender Spieler stürmt auf den Schiri zu und sagt: "Mann, das war nie im Leben ein Elfer!"
    Sagt der Schiri: "Wetten?" :D

    "Was man bei RTL erlebt, lässt am Verstand der Programmverantwortlichen zweifeln"
    Klaus Staeck

  • :D Eine Nonne kommt zum Arzt, der ihre Schwangerschaft feststellt.
    Nonne: "Um Gottes Willen, die Leute!"
    "Aber das ist doch nicht so schlimm..."
    Nonne: "Um Gottes Willen, die Leute!"
    "Jetzt regen Sie sich doch nicht so auf."
    "Um Gottes Willen, was die Leute heutzutage alles in die Kerzen tun..."

    "Was man bei RTL erlebt, lässt am Verstand der Programmverantwortlichen zweifeln"
    Klaus Staeck

  • f: was sind 2 bretter und eine leiche?
    a: jesus-bausatz


    ---------------


    f: was ist 30cm lang und am ende blau?
    a: eine totgeburt

    i don't mind if the culture crumbles, i don't mind if religion stumbles
    i can't hear the speakers mumble, and i don't care at all
    i don't care if the third world fries, it's hotter there i'm not surprised
    baby i can watch whole nations die, and i don't care at all
    (bob geldof)

  • Zitat

    Original geschrieben von neva
    f: was sind 2 bretter und eine leiche?
    a: jesus-bausatz


    ---------------


    f: was ist 30cm lang und am ende blau?
    a: eine totgeburt


    Ach komm :flop:

  • Ein besoffener Mann, nach Bier stinkend, setzt sich in die U-Bahn, direkt neben einem katholischen Pfarrer. Der Besoffene, mit offenem Hemd, lose hängender Krawatte, zerrissenem Jackett und Spuren von rotem Lippenstift in seinem ganzen Gesicht, ganz zu schweigen von einer halb leeren Gin-Flasche, die ihm aus der Jackentasche fällt und einem Kondom, das aus seiner Brusttasche hängt, öffnet eine Zeitung und liest.


    Nach ein paar Minuten fragt er den Pfarrer:
    "Sagen Sie, Vater, von was bekommt man Arthritis?"


    Der Pfarrer: "Nun, mein Sohn, man bekommt es vom ausschweifenden Leben, vom Rumhängen mit billigen, schamlosen Frauen, vor allem vom Alkohol, auch vom Sex mit Prostituierten, und von mangelnder Körperhygiene!"


    Der Besoffene:"Verdammt noch mal, so eine Schweinerei !"


    Der Pfarrer denkt plötzlich, das er vielleicht etwas hart war und fragt in versöhnlichem Ton: "Seit wann haben Sie den Arthritis, mein Sohn ?"


    Der Besoffene: "Ich hab das nicht, aber hier in der Zeitung steht, dass der Papst Arthritis hat, die alte Sau...!!!

    Ein Kompromiss ist nur dann gerecht, brauchbar und dauerhaft, wenn beide Partner damit gleich unzufrieden sind.
    Henry Kissinger

  • Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten.
    Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte,
    bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und
    keine Unterwäsche trug! Horst ließ sich natürlich nichts anmerken.
    Später, als Horst in die Küche ging, um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar
    und fragte:
    "Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?"
    Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: "Du kannst es
    haben. Es kostet allerdings 500 Euro".
    Nachdem Horst seine finanzielle Situation geprüft und alle moralischen
    Bedenken abgelegt hatte, ging er auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass
    ihr Ehemann Anton freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um
    14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte. Natürlich war Horst pünktlich, gab
    ihr 500 Euro und die beiden vö**lten etwa eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war
    Horst wieder weg.
    Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau: "War
    Horst heute Nachmittag hier?" Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig:
    "Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier." Ihr Herz raste wie
    verrückt, als Anton nachfragte: "Und hat er dir 500 Euro gegeben?"
    Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: "Ja, er
    hat mir 500 Euro gegeben."
    Anton lächelte zufrieden und sagte: "Gut. Horst kam nämlich heute morgen bei
    mir im Büro, um sich 500 Euro bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute
    Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzubezahlen."







    Das nenn ich ökonomisch gedacht!


    :D

    Ich habe eine Diät gemacht und fettem Essen und Alkohol abgeschworen - in zwei Wochen verlor ich 14 Tage!


    [small] - Joe E. Lewis - [/small]

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