Re: Wichtige Überlegungen....
ZitatAlles anzeigenOriginal geschrieben von WolfgangB
...
MATT oder HOCHGLANZ ? ? ?
LG aus Essen
Wolfgang
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der mit der [URL= ]Seite, die die Welt nicht Braucht[ /URL]
*
Hatten wir schon 
Und wolltest Du nicht endlich mal die Werbung für Deine Homepage in Deine Signatur packen (=> Profil bearbeiten)? 
Da bist du nicht der Erste, der ihm das sagt...
Radarkontrolle
Heute habe ich auf der Bundesstrasse richtig Gas gegeben (ich bin eigentlich nur 10 km/h zu schnell gefahren). Als ich unter einer Brücke fuhr hatte ich das Unglück, von einem Bullen mit einer Radar-Pistole erwischt zu werden.
Er hat mich herüber gewunken und mit dem klassischen, selbstgefälligen Grinsen, das wir alle so sehr zu schätzen wissen, fragte er mich: "Wohin so schnell, junge Frau?"
Ich antwortete: "Zur Arbeit. Ich bin spät dran!"
"So, so" sagte er "und was arbeiten Sie?"
"Ich bin Afterstreckerin!"
"Af..Afterstreckerin?" stotterte er. " Und was genau macht eine Afterstreckerin?"
"Also", fing ich an,"zunächst führe ich einen Finger ein, dann langsam einen zweiten, einen dritten, vierten, dann die ganze Hand. Ich arbeite dann von Seite zu Seite bis ich beide Hände rein kriege und dann allmählich strecke ich bis er ungefähr zwei Meter breit ist."
"Und was zum Teufel macht man mit einem ca. zwei Meter grossen Arschloch, bitteschön?"
Darauf antworte ich sehr höflich: "Man gibt ihm eine Radarpistole und stellt ihn unter eine Brücke!"
Bussgeld: 95,- Euro
Amtsgericht: 45,- Euro
Das Gesicht des Bullen: UNBEZAHLBAR
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Wie öffne ich eine Cola-Dose?
Was soll die Scheiße denn jetzt schon wieder?, werden sich jetzt einige von
Euch fragen, aber hinter dieser Frage steckt ein tiefer Sinn. Forschende
Psychologen haben herausgefunden, dass bei vielen Menschen "Cola-Dose-Öffnen"
nicht gleich "Cola-Dose-Öffnen" ist. Es gibt viele verschiedene Cola-Dosen-
Öffner-Typen, die im Laufe der Zeit ihre Technik perfektioniert haben. Einige
von diesen Typen will ich den Laien der Dosen-Psychologie hier vorstellen, um
ihnen die elementarsten Charakterzüge der verschiedenen "Cola-Dosen-Öffner-
Typen" Nahezubringen:
Der 0-8-15-Typ: Dieser hält die Dose in einer Hand. Der Daumen wird vor die
Dose gebracht und der Öffner wird mit dem Zeigefinger langsam, unter dem
mittlerem Zischen der entweichenden Kohlensäure, nach oben gebogen. Sobald
die Dose auf ist, wird der Öffner wieder zurückgebogen.
Der coole Typ: Er öffnet die Dose mit einer (!) Hand. Dazu klemmt er den
Finger unter den Öffner schwingt die Hand (mit der Cola-Dose) nach oben und
reißt sie dann blitzschnell nach unten. Das Zischen der Kohlensäure ist
übermäßig laut, um auch genügend Aufsehen zu erregen.
Der Rambo-Typ: Er stellt die Dose in 50-80 cm Entfernung auf und ballert mit
seiner Uzi auf die Dose. Danach nimmt er die Dose und versucht, die
auslaufende Cola zu trinken. Versuche mit Handgranaten schlugen übrigens
fehl, da sich die Cola im Umkreis von ca. 150 m gleichmäßig verteilte. Die
Kohlensäure kommt erst gar nicht zum Zischen.
Der Säufer: Bohrt ein Loch in den Dosen-Boden, hält dieses an den Mund und
öffnet die Dose (Fast genauso wie der 0-8-15-Typ, jedoch schneller!). Die
ausströmende Cola ist in ca. 3-5 sec. verschwunden (In der Regel im Magen,
manchmal auch (bei Leuten mit schwachen Mägen) nach weiteren 3-5 sec. wieder
außerhalb im Umkreis von ca. 20 Metern). Das Zischen der Kohlensäure wird vom
Rauschen der Cola überlagert!
Der Snob: Zieht sich erst mal die weißen Handschuhe an und desinfiziert die
Cola-Dose mit einem Spray. Dann hält er die Dose mit einer Hand fest. Mit dem
Daumen und dem Zeigefinger packt er den Öffner (mit ausgespreiztem kleinem
Finger, Wichtig!) und zieht den Öffner so leicht nach vorn, dass kaum ein
Zischen wahrzunehmen ist. Dann klappt er den Öffner zurück. Er setzt den
desinfizierten, vergoldeten Schütt-Aufsatz auf die Dose und schüttet sich
einen Schluck in sein Blei-Kristall-Glas.
Der gewalttätige Typ: Er packt die Dose in einer Hand und quetscht sie
solange bis der Verschluss durch den Druck wegspringt. Abgesehen von einem
leichten Knall ist auch hier kein Zischen zu hören.
Der Programmierer: Er schreibt erst ein Fluss-Diagramm und programmiert dann
eine Simulation, die ihm das Öffnen einer Cola-Dose erklärt. Aus dem
selbstgeschriebenem log-File kann er dann weitergehende Informationen
entnehmen und so die Dose öffnen. Das Zischen ist normal bis etwas lauter.
Der Bastler: Baut sich aus Fischer-Technik einen Cola-Dosen-Öffnungs-
Automaten. Das Öffnen erfolgt über einen kranähnlichen Arm, der über der
Dose angebracht wird. Bastler, die über einen Computer verfügen, steuern
das Öffnen natürlich über ihre Schnittstelle direkt vom Computer aus. Durch
die doch etwas wackelige Konstruktion und dem ungenauen Ansteuern der
Schrittmotoren zischt es beim Öffnen etwas lauter.
Regeln des Lebens
Lektion Nr. 1
Ein Mann betritt die Dusche gerade in dem Augenblick als seine Frau
aus der Dusche steigt. Da läutet es an der Haustür. Nach einer
kurzen Diskussion, wer denn nun zur Tür geht, gibt die Frau nach,
hüllt sich in ein Handtuch, läuft die Stiege hinunter und öffnet die
Haustür Es ist Bob, der Nachbar von nebenan. Bevor sie noch etwas
sagen kann, legt er los: "Ich gebe dir sofort $ 800,- wenn du dein
Handtuch fallen lässt". Ein bisschen verwundert wartet sie ein paar
Sekunden, knotet dann das Handtuch auf und steht nackt vor Bob. Er
sieht sie an und gibt ihr dann $ 800,- in 100er-Scheinen. Ein
bisschen verdutzt von diesem Vorfall, aber froh über das kleine
Vermögen das sie in kaum 10 Sekunden gemacht hat, geht sie wieder
hinauf ins Badezimmer. Ihr Mann, noch unter der Dusche, fragt sie:
"Wer war es denn?" - "Bob, der Nachbar von nebenan" antwortet sie.
Ihr Mann: "Super, hat er dir die $ 800.- gegeben, die er mir
schuldet?"
Moral der Lektion:
Tauschen Sie rasch Informationen gemeinsamer Arbeiten aus, wenn sie
im Team arbeiten, so vermeiden Sie schlechtes Auftreten nach außen
hin und Missverständnisse.
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Lektion Nr. 2
Am Lenkrad seines Autos auf dem Weg zum Kloster begegnet ein
Priester einer Nonne, die zu Fuß unterwegs ist. Er bleibt stehen und
fragt sie, ob sie bis zum Kloster mitfahren möchte. Sie akzeptiert,
steigt ins Auto und als sie die Beine überkreuzt kommen ihre schönen
Beine zum Vorschein. Der Priester kann nicht anders als ihre Beine
anzusehen und verliert für einen kurzen Moment die Kontrolle über
sein Auto. Nachdem er das Auto wieder unter Kontrolle hat, legt er
plötzlich die rechte Hand auf den Schenkel der Nonne. Sie
sieht ihn an und sagt: "Vater, erinnern Sie sich an Psalm
129?". Beschämt zieht er schnell seine Hand zurück und
überschlägt sich mit Entschuldigungen. Ein bisschen später,
die Versuchung ist zu groß, profitiert er von einer
Gangschaltung und berührt erneut den Schenkel der Nonne,
worauf diese wieder dieselbe Frage stellt: "Vater, erinnern
Sie sich an Psalm 129?". Wieder wird er rot und zieht
stotternd seine Hand zurück: "Tut mir leid Schwester, aber
das Fleisch ist schwach". Im Kloster angekommen steigt die
Nonne wortlos aus dem Auto und wirft ihm einen eindeutigen
Blick zu. Der Priester eilt sofort zur ersten Bibel die er
finden kann und schlägt Psalm 129 auf: "Gehen Sie vorwärts,
suchen Sie immer höher, dort werden Sie Herrlichkeit erlangen".
Moral der Lektion
Seien Sie in der Arbeit immer gut informiert, sonst kann es sein,
dass schöne Gelegenheiten an Ihnen vorübergehen.
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Lektion Nr. 3
Ein Vertreter, eine Büroangestellte und ein Personalchef gehen
mittags aus dem Büro in Richtung eines kleinen Restaurants und
finden auf einer Sitzbank eine alte Öllampe. Sie reiben an der
Öllampe und wirklich entsteigt ihr ein
Geist: "Normalerweise gewähre ich drei Wünsche, aber da ihr zu dritt
seid, hat jeder einen Wunsch frei!" Die Büroangestellte drängt sich
vor und gestikuliert wild: "Ich zuerst! Ich! Ich möchte auf einem
herrlich schönen Strand auf den Bahamas sein, der Urlaub soll nie
enden, keine einzige Sorge soll mir mein schönes Leben vermasseln".
Und - hopp - verschwindet auch schon die Büroangestellte.
Der Vertreter will nun an die Reihe kommen: "Ich Jetzt, ich!
Ich will mit der Frau meiner Träume an einem Strand in Tahiti
eine Pina Colada schlürfen!" Und - hopp - verschwindet der
Vertreter. "Nun kommst du dran" sagt der Geist zum Personalchef.
"Ich will, dass die beiden nach dem Mittagessen wieder im Büro-
sind".
Moral der Lektion
Lassen Sie jemanden, der Ihnen höhergestellt ist, immer zuerst
sprechen.
Kommt eine Frau zum Vorstellungsgespräch.
Fragt der Personalchef: "Nennen Sie mir drei Fleischgerichte."
Die Frau: "Brathähnchen, Gulasch und Sauerbraten." -
"Nennen Sie mir drei alkoholische Getränke." -
"Whiskey, Weinbrand, Wodka." -
"Nun nennen Sie mir drei Vogelarten." - "Amsel, Drossel, Storch." -
"Und zum Schluss nennen Sie mir noch drei Flüsse in Dänemark." -
"Weiß ich nicht!" -
"Wusste ich doch, dass Ihr jungen Dinger außer Essen, Saufen und Vögeln nichts im Kopf habt!"
Unterhalten sich zwei Polizisten über ihre Sexpraktiken.
"Hey Mann, ich habe entdeckt, wie man einen tierisch geilen Abgang bekommen kann."
"Wie denn ?"
"Pass mal auf: Ich lasse meine Frau auf allen Vieren knien, nehme meine Pistole in die rechte Hand und wenn ich kurz vor dem Orgasmus stehe,schieße ich viermal in die Luft (PENG, PENG...) Dabei erschreckt sich meine Frau so sehr, dass sie die Arschbacken zusammenkneift, dass die Post
abgeht."
"Wow, wenn ich heute Abend nach Hause komme, muss ich das gleich ausprobieren."
Am nächsten Tag treffen sich die beiden wieder. "Na, wie war's gestern Abend?"
"Frag mich bloss nicht..!"
"Warum denn? Hast Du nicht getan, was ich Dir gesagt habe?"
"Doch, doch. Ich bin nach Hause gekommen, habe meine Magnum aus dem Schrank geholt und habe mit meiner Frau in der 69er Stellung angefangen. Als ich kurz davor stand, habe ich sechs Schüsse in die Luft geschossen (PENG,PENG....)."
"Ja und dann?"
"Und dann? Dann hat sie mir in die Eier gebissen, mir ins Gesicht geschissen und aus dem Schrank kam irgend so ein nackter Typ mit erhobenen Händen..."
Und das war in der vorherigen Version hier bei TT der Postbote, aber trotzdem gut !
gruß mayday7
Der Regisseur erklaert der "blonden"Hauptdarstellerin die naechste Szene:
"Also,Sie liegen hier auf dem Bett. Da kommt ein Mann in
Ihr Schlafzimmer gestuerzt, fesselt und knebelt und
vergewaltigt Sie, dass es nur so kracht!"
"Sieht er wenigstens gut aus?"
"Ja doch, sogar blendend!"
"Und warum muss er mich dann erst fesseln und knebeln?"
Gerhard Schröder, Bundeskanzler der Bundesrepublik Deutschland, ist auf
Besuch in einem landwirtschaftlichen Betrieb. Da wird dann auch ein Foto
für die Zeitung gemacht. Hinterher
überlegen sich die Zeitungsfritzen, was sie unter das Foto schreiben.
Meint der erste: "Gerhard Schröder unter Schweinen".
Die anderen murren: "Bist du verrückt, das können wir auf keinen
Fall schreiben !".
Schließlich einigt man sich auf: "Gerhard Schröder, dritter von links."
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