Einige Witze für euch!

Hi,

Hotbutton. Zugeschlagen. Wer ist am Apparat?
"Hier ist die Monika"

n3o.

wollt ihr Punk machen.....

http://www.zanorg.com/prodperso/punk.htm

der Hans.

Zitat

Original geschrieben von Prilmayer
wollt ihr Punk machen.....

http://www.zanorg.com/prodperso/punk.htm

der Hans.

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Sorry füt OT: es gab auch schonmal was in der Art, allerdings hat sich da der Sound richtig gut angehört, weiss zufällig jemand noch die Url?

Grüße Jörg

Flugzeug beim Absturz, 4 Personen, 3 Fallschirme. Es wird ausdiskutiert, wer lebend von Bord gehen darf und wer sich für die anderen aufopfert.

Ronaldo: "Ich bin der beste Fußballer der Welt, mein Club braucht mich, meine Fans lieben mich. Ich darf nicht sterben."
Er schnappt sich einen Fallschirm und springt.

George Bush: "Ich bin der Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika, der wichtigste und intelligenteste Mann der Welt. Ich muß überleben."
Er greift ebenfalls zu den Fallschirmen und springt. Übrig bleiben der Papst und ein kleiner Schuljunge.

Papst: "Ich bin der Papst, das Oberhaupt der katholischen Kirche und ein wichtiger Mensch. Aber ich bin schon alt und gebrechlich, du hingegen bist noch jung und hast ein ganzes Leben vor Dir. Ich möchte, daß du den letzten Fallschirm nimmst und..."

Schuljunge: "Ach lieber Papst, mach dir keine Sorgen, wir werden beide überleben. Der intelligenteste Mann der Welt ist soeben mit meinem Schulranzen gesprungen."

Es ist ja schon spät, da hätt ich noch einen versauten und egeligen...

Ein Matrose kommt von einer langen Seereise wieder in seinem Heimathafen an und begibt sich
sogleich ins nächste Bordell. Er fragt nach einem Mädchen, welches ihm einen blasen soll. Er geht
mit ihr auf's Zimmer und sie macht sich ans Werk. Nach 10 Minuten nimmt sie ihn raus und fragt:
"Sag' mal, wird der denn überhaupt nie steif!"
Er antwortet: "Der soll ja auch nicht steif werden, sondern sauber..."

Muttermilch

Mit einem großen Rosenstrauß kam Herr Schulze ins Krankenhaus, wo seine Frau
eben von einem Kinde entbunden worden war.

Außer sich vor Freude, fiel er seiner Frau um den Hals, während die
Schwester sich beeilte, das Kind herein zu bringen. Kaum hatte er es
gesehen, wurde er kreidebleich: "Das Kind war schwarz!"

"Erschrick nicht!" rief die Frau, es ist nicht so wie du vielleicht meinst!
Ich hatte einfach zu wenig Milch, um das Kind zu stillen, da haben die mir
als Amme eine Negerin zugeteilt. Dies hat sich so ausgewirkt, wie Du nun
siehst. Aber es wird sich noch geben."

Zu Hause angekommen, setzte er sich hin, um schnell seiner Mutter die Freude
mitzuteilen. "Mutter", schrieb er, "ich komme gerade aus dem Krankenhaus.
Nun haben wir endlich nach acht Jahren ein Kindchen bekommen, wir sind sehr
glücklich. Nur weißt Du, Mutter, Anna hatte nicht genug Milch, um das Kind
zu stillen, da haben sie ihr im Krankenhaus als Amme eine Negerin gegeben,
und das hat sich auf das Kind ausgewirkt. Es ist schwarz. Das wird sich aber
mit der Zeit schon noch geben."

"Lieber Sohn", schrieb die Mutter zurück, "auch mich freut es
außerordentlich, dass ihr nun endlich ein Kind habt. Was die Sache mit der
Amme betrifft, so kann ich Dir nur sagen, dass es mir ähnlich ergangen ist,
als ich Dich zur Welt brachte. Wir hatten damals eine Kuh, und da habe ich
Dich an deren Euter angelegt, und seitdem bist und bleibst Du das größte
Rindvieh auf dieser Welt."

Aus gegebenen Anlass: Hier der ultimative Kettenbrief

Hallo, ich leide unter einigen sehr seltenen und natürlich tödlichen Krankheiten,
schlechten Klausur- und Examensergebnissen, extreme Jungfräulichkeit und Angst
davor, entführt und durch einen rektalen Starkstromschock exekutiert zu werden,
weil ich circa 50 Milliarden beschissene Kettenbriefe nicht weitergeleitet habe.

Kettenbriefe von Leutchen, die tatsächlich glauben, dass, wenn man diese Briefe
weiterleitet, dieses arme, kleine Mädchen in Arkansas, dass mit einer Brust auf
der Stirn geboren wurde, genug Geld für die rettenden OP zusammenbekommt, gerade
noch rechtzeitig, bevor die Eltern es an die "Freakshow" verkaufen.

Glaubst Du wirklich, dass Bill Gates Dir und jedem,der "seine" Mail weiterleitet
100 Dollar geben wird? Recht hast Du, dass glaube ich nämlich auch...

Um es auf den Punkt zu bringen. Diese Mail ist ein großes 'SCH$%&§ drauf' an all
die Leutchen da draußen, die nichts besseres zu tun haben.

Vielleicht wird sich der böse Kettenbriefkobold in meine Wohnung schleichen und mich
sodomieren während ich schlafe. Sodomieren, weil ich diese Kette unterbrochen habe,
die im Jahre 5 nach Christus begonnen hat, von irgendeinem dem Kerker entronnenen
Kreuzritter nach Europa gebracht wurde, und die, wenn sie es ins Jahr 2800 schafft,
einen Guinness-Buch Eintrag erhält.


Hallo.

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Wünsch Dir was.




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Nein, das nicht.




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Nein, das auch nicht - Du kleines Schwein

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...etc. Hahaha

Erst einmal, wenn Du diesen Brief nicht in den nächsten 5 Sekunden an 5096 Leute schickst, wirst Du von einer einbeinigen lesbischen Leichtmatrosin vergewaltigt und von einem Hochhaus in ein 1m breites Güllefass gestoßen. Und das ist wahr! Weil:
DIESER Brief hier ist nicht wie all die anderen.

DIESER hier ist WAHR!!

ich weiß nicht, ob der schon dabei war:

Zwei Jungen haben in Bio eine Fünf bekommen und wollen sich an Ihrer
Biologielehrerein rächen.
Sagt der eine Junge : "Also, wir lauern Ihr nach der Schule auf, ich halte sie fest und hebe ihr den Rock hoch und Du trittst ihr dann ordentlich in den Sack!"

Noch 'n Kettenbrief

ich bin ja auch kein Freund von Kettenbriefen, aber diesmal mach ich eine Ausnahme...

Dieses Kettenmail wurde fuer potente Männer, wie Du einer bist, gestartet, um Dein so flottes Liebesleben noch aufregender zu gestalten. Im Gegensatz zu herkoemmlichen Kettenbriefen kostet Dich dieses Kettenmail ueberhaupt nichts. Du kannst nur gewinnen, so oder so ... .

Sende einfach eine Kopie an Männer, die genauso scharf sind wie Du.

Danach verpacke Deine Frau, Freundin oder Lebenspartnerin in eine grosse Kartonschachtel (Luftloecher nicht vergessen) und sende Sie per Post an den Empfaenger, der zuoberst auf der untenstehenden Liste stand.

Sobald Dein Name zuoberst auf der Liste steht, wirst Du 7 hoch 7 Frauen sprich 823 543 Frauen zugestellt erhalten!!!! Nach den Lehren der statistischen Normalverteilung sind darunter mindestens 0,5 Miss Germany, 2,5 Models, 463 wilde Nymphomaninnen, 3 234 echt versaute Weibsstuecke, mindestens 20 198 Multiorgasmatikerinnen und 40 396 Bi-Frauen. Das macht summasummarum 64 294 Weibsbilder, die um ein Mehrfaches heisser, offener und geiler sind, als die truebe Tasse, die Du dafuer eintauscht. Und das Allerbeste kommt erst noch:

Deine Alte ist garantiert n i c h t darunter!

UNTERBRICH AUF GAR KEINEN FALL DIE KETTE !!!!!

Ein Mann, der nur 5 statt der sieben Freunde anschrieb, bekam neulich postwendend seine Alte inklusive des knoechellangen Morgenmantels, den sie andauernd traegt, den Lockenwicklern und der Dauermigraene zurueck.

Gleichentags zog das internationale Top-Model, mit dem er nach dem Versand seiner Frau zusammengezogen war, wieder aus seinem Haus aus, um kuenftig mit seinem besten Schulfreund (den er nicht angeschrieben hatte!) zusammenzuleben.

Waehrend ich dieses Mail schreibe, hat der Mann, der 6 Positionen oberhalb von mir auf der Liste stand, bereits 837 Frauen vernascht und liegt derzeit mit einer schweren Hodenprellung in der Klinik, waehrend sich vor seiner Krankenzimmertuere bereits die naechsten 452 Kartonschachteln stapeln.

DU MUSST EINFACH VERTRAUEN HABEN !!!!!

Deshalb: Dies ist Deine einmalige Gelegenheit, Dein Sexleben mit einem Schlag in Ordnung zu bringen. Keine kostspieligen Einladungen zum Abendessen, kein stundenlanges Gesuelze ueber all die trivialen Sachen, die Frauen beschaeftigen, bloss um Deine Auserwaehlte ins Bett zu kriegen, keine Anbiederung an die boesartige Schwiegermutter und schon gar kein Sterbenswörtchen ueber solch unfeine Worte, - wie z.B. Heirat oder Verlobung -die uns die Schamesroete ins Gesicht und den Angstschweiss auf die Stirne treiben, unsere Achselhoehlen triefen und uns im Todeskampf nach Luft japsen lassen. Und das alles noch mit 100% Erfolgsgarantie. Darum zoegere nicht und sende dieses Kettenmail noch heute an Deine sieben geilsten Freunde.

Wolkenbruch - die Landstraße überflutet. Ein Kleinwagen hält an. Der Fahrer fragt einen Bauern, ob er denn da durchkäme. "Klar", antwortete der Bauer. Das Auto rollt los und versinkt. "Sie haben doch behauptet, das Wasser sei nicht tief!" brüllt der Autofahrer den Bauern an. "Komisch", wundert sich der, "meinen Enten reichte es gerade mal bis zur Brust!"

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Tourist: "Gibt es einen ungefährlichen Weg zum Berggipfel hinauf?" Bauer: "Gehen´s einfach den Kuhfladen nach. Wo die Rindviecher gehen, kann Ihnen auch nichts passieren."

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Ein Bauer zum anderen: "Dein Hahn taugt nichts mehr für die Hennen." - "Wie willst du das wissen?" - "Ich hab ihn überfahren!"

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Erzählt ein Bauer seinem Freund: "Stell´ dir vor, letztens bin ich mit meinem Trecker in ´ne Radar-Falle gefahren!" Meint der: "Und hat´s geblitzt?" - "Nein, gescheppert."