Einige Witze für euch!

Doppelpost...

Zitat

Original geschrieben von DJ Wisdom
"Keine Ahnung" sagt der Unsichtbare, reibt sich den Arsch, "es hat aber verdammt weh getan!"

Heftig :top:
gruß mayday7

TOP-10-Anzeichen, ob Sie gerade vor einem PC für Senioren sitzen:

10. Will man eine Datei speichern, bietet einem WORD automatisch "testament.doc" an.
9. Der 42''-Monitor.
8. Man kann die Moorhühner nicht abschießen, sondern nur füttern.
7. Die Boxen sind ab Werk schon auf die volle Lautstärke eingestellt.
6. Bei Minesweeper kann man zwischen den Szenarien "Stalingrad" und "Normandie" wählen.
5. Als besonderen Service gibt es die LIFETIME-Garantie.
4. Die voreingestellte Startseite im Internet ist: http://www.zdf.de
3. Die Maus enthält Force-Feedback-Komponenten, die automatisch Parkinson ausgleichen.
2. Keine Ratenzahlung möglich.
1. Wenn länger als 15 Minuten keine Taste gedrückt wird, kommt automatisch der Notarzt.

P.S. Ich hoffe mal, den gab es noch nicht... Suchfunktion geht im Moment nicht!

Eine Mutter hört von der Küche aus ihrem 5-jährigen Sohn zu,
der im Wohnzimmer mit seiner neuen Eisenbahn spielt.

Sie hört den Zug anhalten und ihren Sohn sagen:
"Alle total verblödeten Typen die hier aussteigen wollen,
schwingt eure Ärsche aus dem Zug!
Und alle Vollidioten die hier einsteigen, beeilt euch gefälligst, ihr
lahmen Penner!"

Die total geschockte Mami rennt zu Ihrem Sohn und sagt:
"Du gehst jetzt sofort für 2 Stunden auf dein Zimmer.
In diesem Haus wird nicht so gesprochen!
Nach den 2 Stunden darfst Du wieder mit dem Zug spielen, aber nur,
wenn Du dich einer höflicheren Sprache bedienst."

2 Stunden später, hört sie ihren Sohn wieder mit der Bahn spielen.

"Alle Fahrgäste die hier aussteigen, bitte vergessen Sie nichts im Zug.
Vielen Dank, daß sie mit uns gereist sind. Unseren neuen Fahrgästen,
die hier zusteigen, wünschen wir eine angenehme Reise."

Die Mami freut sich schon wie eine Schneekönigin,
als sie den kleinen dann noch hinzufügen hört:
"... und alle die wegen der 2-stündigen Verspätung angepisst sind,
beschweren sich bei der Schlampe in der Küche!..."

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George W. Bush hat einen Herzanfall und stirbt.
Er wird in die Hölle geschickt, wo der Teufel bereits auf ihn wartet.

"Ich weiß nicht, was ich machen soll!", sagt der Teufel.
Du bist zwar auf meiner Liste, aber ich habe kein
freies Zimmer mehr. Da Du auf jeden Fall in die Hölle
gehörst, müssen wir nach einer Lösung suchen. Wir
haben hier einige Typen, die lange nicht so schlecht
waren wie Du. Ich werde einen davon freilassen, damit
Du dessen Platz einnehmen kannst, und Du darfst
entscheiden, wen".

George Bush denkt sich, das klingt gut.

Der Teufel öffnet den ersten Raum. Bush sieht drinnen
Ronald Reagan in einem riesigen Swimmingpool ins
Wasser eintauchen und wieder auftauchen. Dies immer
und immer wieder... "Nein", sagt George Bush, "das
ist nichts für mich. Ich bin kein guter Schwimmer".

Der Teufel öffnet die zweite Tür. In einem Raum
voller Felsen ist Richard Nixon, der mit einem Holzhammer
auf das Gestein einhaut. Dies immer und immer
wieder...
"Nein", sagt George Bush, "das ist nichts für
mich. Ich habe Probleme mit meiner Schulter, und es
wäre quälend für mich, Tag für Tag auf Felsen
einzuhauen".

Der Teufel öffnet die dritte Tür. Drinnen liegt Bill
Clinton, an Händen und Füssen gefesselt auf dem Boden
Über ihm hockt Monica Lewinsky und tut das, was sie
am besten kann. George Bush traut seinen Augen
nicht. "Na gut, das könnte ich tun", sagt er und
reibt sich die Hände. Der Teufel lächelt und sagt:
"Okay, Monica, Du kannst gehen..."

Anmerkung: Die Suchfunktion war deaktiviert, also gebe ich keine Garantie dafür, dass diese Witze nicht schon gepostet wurden

Zitat

Original geschrieben von Morphium
TOP-10-Anzeichen, ob Sie gerade vor einem PC für Senioren sitzen:

5. Als besonderen Service gibt es die LIFETIME-Garantie.

2. Keine Ratenzahlung möglich.

heftig, aber gut Meine Oma hat drüber gelacht :top:

Hein kommt zu einer Schießbude, torkelt, rülpst, mit anderen Worten:voll bis zur Hutkrempe. Er läßt sich ein Gewehr geben, wackelt damit wie ein Hundeschwanz, drückt ab: voll ins Schwarze! Als Preis erhält er eine kleine lebende Schildkröte.
Hein geht weiter, torkelt zurück, schießt: Volltreffer. Noch eine Schildkröte.
Er taumelt und geht weg, kommt doch wieder, schießt: wieder voll drin. Zum 3. Mal! Der Budenbesitzer läßt ihm diesmal die freie Auswahl. "Was wünschen Sie denn?"
Hein würgt etwas runter und krächzt: "Geben Sie mir *hick* was Sie wollen, *hick* aber bitte nicht wieder so ein Fischbrötchen!"

Was ist weiß und stört beim Essen?

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Eine Lawine

... was ist der unterschied zwischen einem Arzt und einem Mönch?

Der eine hat ein .Heilserum und der andre ein Seil herum

Schlafen drei Männer nebeneinander in einem Zelt.
Am nächsten Morgen sagt der, der rechts schlief, er habe geträumt, jemand hätte ihm einen runter geholt.
Der Linksschlafende erwidert: „Hey, das habe ich auch geträumt!“.
Sagt der in der Mitte: "Ich nicht, ich hab geträumt ich war Ski fahren".

Ein Mann fragt ein hübsches Mädchen: "Würden Sie für eine Million mit einem wildfremden Mann schlafen?"
"Aber sicher, sofort!"
"Würden Sie für 25 Euro mit mir schlafen?"
"Wofür halten Sie mich denn?"
"Das haben wir ja schon geklärt, jetzt verhandeln wir nur noch über den Preis..."

Was denkt sich eine Frau nach 20 Ehejahren, wenn sie in der Früh in den Spiegel schaut?
"Ha! Das gönn ich ihm!"

Eines abends klopft es an der Himmelstür.
Petrus macht auf.
"Hallo, ich bin der Hu...." plötzlich verschwindet der mann wieder.
Petrus schüttelt den kopf und schließt die tür hinter sich wieder.
nach ein paar sekunden klopft es wieder:
"Hallo, ich bin der Hu...." - und weg isser wieder.
Petrus wird langsam sauer und geht wieder hinein.
und wieder ein paar sekunden später klopft es:
"Hallo, ich bin der Hu...." - mann verschwindet wieder.
Petrus denkt sich: "wenn der nochmal auftaucht, erzähl ich es gott!"
nochmal klopft es an der himmelstür:
"Hallo, ich bin der Hu...." - und wieder ist er weg.
Petrus geht ärgerlich zu gott und sagt:
"Gott, da klopft ständig jemand an der tür, sagt "hallo ich bin der Hu..." und dann verschwindet der spurlos"
Daraufhin gott: "ach, das ist nur der Huber, der wird grad reanimiert!"

CU Hul :cool:

Die Frauen sagen immer:
"Mit einem Mann kann man nicht reden."
Vielleicht liegt es daran, dass Frau sich nicht klar genug ausdrückt.

Ein Beispiel:
Wenn eine Frau sagt:
"Hör mal zu! Das hier ist ein einziges Durcheinander! Du und ich,
wir machen jetzt sauber. Dein ganzes Zeug liegt auf dem Fußboden
und wenn wir nicht bald waschen, läufst du demnächst ohne Kla-
motten herum. Du hilfst mir jetzt, und zwar sofort!"

Dann versteht der Mann:
Blablablabla Hör mal zu
Blablablabla du und ich
Blablablabla auf dem Fußboden
Blablablabla ohne Klamotten
Blablablabla und zwar sofort.

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Ein Bauer braucht einen neuen Zuchthahn. Er geht auf den Markt und
hält nach einem neuen Hahn Ausschau.
Doch alle Hähne sind bereits verkauft, bis auf einen, der aber das
Doppelte von einem üblichen Zuchthahn kostet.
Auf die Frage, warum der Hahn denn so teuer sei, antwortet der
Verkäufer nur, daß es sich um einen ganz besonderen Zuchthahn handele.

Da der Bauer einen neuen Zuchthahn braucht, bleibt ihm nichts anderes
übrig, als den doppelten Preis zu berappen.
Als er mit dem Hahn dann auf seiner Farm angekommen ist und der Hahn
aus seiner Box raus ist, flitzt er geradewegs zu den Hennen ins Gehege und
nimmt sich eine nach der anderen vor.
Der Bauer kann es gar nicht fassen und ist begeistert. Kaum ist der Hahn
mit der letzten Henne fertig, zischt er ab in den Schweinepferch und nimmt
sich die Säue vor. Der Bauer ist sprachlos.
Und dem nicht genug, denn nach getaner Arbeit bei den Schweinen zieht
es den Hahn in den Kuhstall und anschließend in den Pferdestall. Dort auch
das übliche Spiel - der Hahn nimmt sich eine Stute nach der anderen vor
und vögelt sie durch.

Nach einiger Zeit torkelt der Hahn aus dem Stall und fällt mitten auf
dem Hof um. Der Bauer ist enttäuscht und denkt sich: 'Das war wohl alles zu
viel für den kleinen Hahn, jetzt ist er hinüber'.

Er geht hin, um sich zu vergewissern.
Mittlerweile kreisen schon erwartungsvoll die Geier über dem Hof.

Als sich der Bauer über den Hahn beugt und ihn anstößt, schlägt
dieser ein Auge auf und flüstert drohend: 'Alter, wenn Du mir die Nummer
mit den Geiern vermasselst,

nehm' ich mir deine Frau vor...!'

Betreff: Wanderung !!!!

Drei Ehemänner unternehmen gemeinsam eine mehrtägige Wanderung durch

das frühlingshafte, schöne Tessin.

Als sie am Abend zusammen gemütlich an der Hotelbar sitzen und

besonders gut gelaunt sind, entschließen sie sich, ihren Ehefrauen

je eine Postkarte mit dem gleichen Inhalt nach Hause zu schicken:

Wenn ich ein Vöglein wär, flög ich zu Dir, da ich nicht fliegen

kann, vögle ich hier.

Die Reaktionen der Ehefrauen fielen unterschiedlich aus!

Die erste Frau war sauer und schrieb:

Du warst zu Hause ja immer gemein,

sogar auf dieser Wanderung bleibst Du ein Schwein!

Die zweite Frau war etwas humorvoller und antwortete:

Von Deinem Schreiben glaub ich kein Wort, Du konntest kaum hier,

geschweige denn dort!

Und die dritte Ehefrau konterte:

Da Du kein Vöglein bist, sondern ein Wanderer, sei ganz beruhigt,

mich vögelt ein Anderer!

Bitte nicht persönlich nehmen

Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer und ein Deutscher, schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von Eingeborenen aus dem Wasser gefischt und zum Häuptling gebracht. der schaut sie an und sagt mit strenger Stimme: "wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den Wald gehen und jeweils mit zwei Früchten zurückkommen..." Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los. Als erstes kommt der Franzose zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in der hand trägt. Er bringt sie dem Häuptling, welcher spricht: "nun stecke dir beide Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!" Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muss aber ganz fürchterlich kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines Holzzepters schlägt ihm der Häuptling daraufhin den Schädel ein. Kaum sind die sterblichen Überreste beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche ein, nichts ahnend und stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand tragend. Wieder spricht der
Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes!" Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz plötzlich, als der Apfel schon tief in seinem Hintern steckt und hart an der Versenkung der Birne gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall, dass ihm die Tränen in die Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der Häuptling den Schädel ab.

Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor treffen, fragt der Deutsche den
Franzose: "Was war los, musstest du lachen?"
"Ja leider. Die Weintraube hat tierisch gekitzelt, und ich konnte mich nicht beherrschen. Und du? Was war mit dir?"

"Der Apfel war kein Problem, aber dann kam der Holländer mit der Melone und der Ananas ums Eck..."

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