Einige Witze für euch!

    Unvergessen auch der Herr ausländischer Herkunft, der bei der Einwanderungskontrolle auf dem Flughafen in Australien gefragt wurde:
    "Do you have a legal record?"
    "No. Why - do you still need one to get in?"


    :D
    _________________


    Und noch was - sehr löbliche Punkte drinne:



    Liebe Männer, heute ist offizieller Welt-Männertag!
    Daher hier ein paar Sprüche, die Frauen ihren Männern viel öfter sagen sollten:

    • Schatz, bist du auch sicher, daß du genug getrunken hast?
    • Auf DVD kommt Porno doch viel geiler.
    • Ach Liebling, warum müssen wir immer alles ausdiskutieren?
    • Heute gibt's Currywurst!
    • Zeig doch bitte noch mal die heißen Dias von deiner Ex-Freundin.
    • Schatz, die nette Nachbarstochter sonnt sich wieder nackt. Das mußt du sehen!
    • Kuscheln wird total überbewertet.
    • Wollen wir nicht doch lieber das Auto mit dem größeren Motor nehmen?
    • Soll ich die Blonde mit den dicken Dingern mal für dich ansprechen?
    • Geh doch mit deiner Ex mal wieder ins Kino!
    • Stört es dich, wenn ich heute nackt putze?
    • Komm, überhol den Lahmarsch endlich!
    • Ach, Schatz, Wickeln ist nichts für Männer!
    • Unsere Stereoanlage braucht fettere Boxen!
    • Liebling, bring doch mal deine ganzen Kumpels mit nach Hause.
    • Ist es o.k., wenn wir statt Joghurt nur noch Bier im Kühlschrank haben?
    • Du, können wir heute mal nur Fußball gucken?
    • Ich fahr' am Wochenende allein zu meiner Mutter.
    • Wieso rasieren? Bleib doch einfach, wie du bist!
    • Schatz, ich find' deine Wampe total sexy!
    • Nein danke, ich hab' schon genug Schuhe!
    • Wollen wir mal um die Wette rülpsen?
    • Echte Männer machen keinen Sport!
    • Du, ich hab' ein süßes Au-pair-Mädchen aus Frankreich engagiert.
    • Du sollst mir doch nicht immer Blumen mitbringen!
    • Ich finde es süß, wenn du so schnarchst.
    • Der neue Gina-Wild-Kalender paßt prima in unser Wohnzimmer!
    • Ach Schatz, ich vergesse doch auch immer unseren Hochzeitstag!
    • Solltest du nicht längst bei deinen Jungs in der Kneipe sein?
    • Liebling, ich hab' mich für einen Yoga-Kurs eingetragen, damit ich meine Schenkel besser hinter den Kopf bekomme.
    • Lies mir doch mal was aus dem Playboy vor!
    • Es kommt beim Sex wirklich nicht auf die Länge an.
    • Ich fahre alleine zu Ikea, Kerzen kaufen!
    • Heiraten finde ich auch doof!
    • Laß bitte stehen! ICH bring' so gerne den Müll runter!
    • Ich liebe deine praktischen Feinripp-Unterhosen!
    • Vorspiel ist nur Zeitverschwendung
    • Süßer, du hast vollkommen recht!
    • Willst du nicht noch ein Hemd verknittern?
    • Ich hab' fürs Wochenende die ganze 74er-WM aus dem Videoladen geholt.
    • Setz dich schon mal vor den Fernseher.
    • Ich lasse mir Brüste wie Pam Anderson machen!
    • Warum knutscht du nicht mal mit meiner Freundin?
    • Was hältst du von einem spontanen Dreier?
    • Kann ich mal schnell zum Auftanken dein Auto haben?
    • Du sagst mir so selten was richtig schön Schmutziges!
    • Mir ist langweilig. Laß uns schnell Sex haben!
    • Wollen wir deine scharfe Kollegin nicht mal zum Abendessen einladen?
    • Schade, daß es nicht geklappt hat - ich war einfach zu schlecht im Bett!
    • Das war ein toller Furz! Mach bitte noch einen!
    • O.k., der Idiot hatte Vorfahrt. Aber du hast einfach mehr PS!
    • Vergiß das Weihnachtsgeschenk und hol dir lieber die Dauerkarte für deine Mannschaft!
    • Du, ich verdiene doch genug! Willst du nicht lieber kündigen und Golf lernen?
    • Ich finde dich auch ohne Haare total sexy!
    • Darf ich mal wieder für dich strippen?
    • Du, ich hab' dir heute Nacht Schumi aufgenommen!
    • Ich finde, bei uns gibt's zuviel Salat!
    • Ist das Schnitzel auch groß genug?
    • Schatz, du hast mich noch nie ohne Höschen fotografiert!
    • Hauptsache, du bist gesund und ich hab' Arbeit!


    :top: :D

    Q: I've always tried to teach you two things. First, never let them see you bleed.
    Bond: And the second?
    Q: Always have an escape plan...

    Sagt sie zu ihm während des One-Night-Stands: "Hast Du ein Noppenkondom
    an, weil ich Dich so spüre?"
    Sagt er: "Nein ich habe ne Gänsehaut, weil Du so hässlich bist".


    :D

    Walking on water and developing software from a specification are easy if both are frozen.
    – Edward V Berard


    Duhu...hast du Bild gelesen und abgeschrieben :D

    "Ich bin wie ich will und ich rede wie ich will. Wer das nicht kapiert, kann mich mal am Arsch lecken."

    Zitat

    Original geschrieben von MaxXx
    Dazu musst du doch nicht alles zitieren ;)


    Doppelt hält besser... :D

    "Ich bin wie ich will und ich rede wie ich will. Wer das nicht kapiert, kann mich mal am Arsch lecken."

    Zitat

    Original geschrieben von MaxXx
    Dazu musst du doch nicht alles zitieren ;)


    Das hat er nur gemacht, damit wir weiblichen User das alles zweimal lesen und so umso besser wissen, was wir nächstes Jahr an diesem wunderbar wichtigen Tag zu unseren Männern sagen müssen! ;):D


    Greetz


    Laika

    Zwei befreundete Sekretaerinnen unterhalten sich Montags immer ueber ihr Liebesleben am gerade vergangenen Wochenende, doch gilt ihre Vereinbarung, keine versauten Woerter zu benutzen. An deren Stelle verwenden sie immer das Wort `lachen´.
    Sagt die Erste: "Das Wochenende war ganz toll. Am Freitagabend war ich die ganze Zeit mit meinem Freund zusammen und wir hatten ganz viel zu lachen . Und am Samstagabend trafen wir uns mit acht Leuten aus der Clique und jeder lachte mit jedem.
    Und am Sonntag traf ich beim Hundausfuehren im Park einen ganz tollen, gutaussehenden, jungen Mann, der sofort mit mir zu lachen anfing."
    Antwortet die Zweite: "Ich hatte weder am Freitag noch am Samstag ´was zu lachen . Und als ich Sonntag ins Badezimmer ging, stand mein Mann da und lachte sich ins Faeustchen."



    Problemstellung: wer soll das Sorgerecht für das Kind bekommen?
    Die Frau schrie, sprang auf und sagte: "Euer Gnaden. Ich brachte das Kind zur Welt mit all den Schmerzen als ich in den Wehen lag.Ich sollte das Sorgerecht für das Kind bekommen." Der Richter drehte sich zum Mann und fragte: "Was haben Sie zu Ihrer Verteidigung zu sagen?"
    Der Mann blieb eine Weile nachdenklich sitzen... dann erhob er sich langsam. "Euer Gnaden... Wenn ich eine Münze in einen Coke-Getränkeautomaten hineinwerfe und eine Coke kommt heraus... wem gehört dann die Coke.... dem Getränkeautomaten oder mir?"!




    G.W. Bush und Tony Blair treffen sich zum Essen mit Gästen im Weißen Haus. Fragt einer der Gäste: Über was unterhalten Sie sich denn ?
    Bush: Och, wir planen gerade den 3. Weltkrieg. Gast: Und wie sieht der aus ? Bush: Wir töten 4 Millionen Moslems und einen Zahnarzt.
    Der Gast schaut etwas konfus: Wieso einen Zahnarzt ?
    Tony Blair klopft Bush auf die Schulter und meint:
    Was hab ich dir gesagt, George. Keiner wird nach den Moslems fragen...




    Was macht man, wenn die Schwiegermutter auf einen zutaumelt? Noch mal schießen!


    Nach dem Sex im Bett: Frau: "Woran denkst du?" Mann: "Kennst du nicht!"


    Nach dem der liebe Gott Mann und Frau erschaffen hatte betrachtete er sein Werk. Zuerst fiel sein Blick auf den Mann und er sagte: "Also ich muss mich selbst loben. Diese wunderbare Form des Körpers, die wohlgelungenen Proportionen, die vollendete Ästhetik - ein perfektes Werk !" Danach sah er die Frau an und meinte achselzuckend: "Na gut, Du musst Dich halt schminken..."


    Ein Mann möchte seine Frau umbringen. Er geht zur Apotheke und verlangt Zyankali. Der Apotheker mustert ihn streng und meint: "Sie wissen aber schon, dass ich Ihnen das so ohne Weiteres nicht geben darf?" Der Mann öffnet seinen Geldbeutel, holt ein Foto seiner Gattin heraus und legt es auf die Theke. Der Apotheker wirft einen Blick darauf und meint: Entschuldigung, ich wusste nicht, dass Sie ein Rezept dabei haben."




    Ich hoffe, dass wenigstens einer hier noch nicht war ;)

    Ein Mann begegnet auf einer Straße dem ungewöhnlichsten Trauerzug den er je gesehen hat: Zwei große schwarze Särge, die hintereinander hergetragen werden, gefolgt von einem einzelnen Mann mit einem Pitbull an der Leine. Dahinter eine Schlange von ca. 200 Männern, immer einerhinter dem anderen.
    Da übermannt den Mann die Neugier und er nähert sich respektvoll dem Mann mit dem Hund.
    "Mein Beileid! Ich weiß, es ist eigentlich nicht die Zeit Sie zu stören, aber ich habe noch nie einen so ungewöhnlichen Trauerzug gesehen. Wer wird denn hier beerdigt?"
    „Meine Frau“
    "Was ist passiert?"
    "Der Hund hat sie getötet."
    "Für wen ist dann der zweite Sarg?"
    „Für meine Schwiegermutter“
    „Ja und?“
    „Sie wollte meiner Frau helfen, da ist der Hund auch auf sie losgegangen."


    Die Männer verharren kurz in einem gedankenvollen Moment des Schweigens.


    "Kann ich mir den Hund mal ausleihen?"
    "Bitte hinten anstellen!"


    LG aus Essen


    Wolfgang
    *
    *
    der mit der Seite, die Welt nicht braucht
    *

    Supermann ist langweilig und will deshalb am Abend was unternehmen. Da fliegt er zu Batman und fragt ihn, ob er nicht mit ihm einen Hamburger essen gehen will, aber Batman muss noch sein Batmobil reparieren, damit er am naechsten Tag wieder Verbrecher fangen kann. Na gut, denkt sich Superman, und fliegt zum Spiderman.


    Er fragt: "Sag mal, hast du Lust auf einen Hamburger?", aber Spiderman muss noch seine Spinnkanonen laden, damit er am naechsten Tag wieder Verbrecher fangen kann. Also fliegt Superman weiter und ueberlegt, was er mit dem angebrochenen Abend machen kann.


    Da sieht er auf einem Hochhausdach Wonderwoman liegen, nackt und mit ausgestreckten Armen und Beinen. Er denkt sich, so schnell wie ich bin, kann ich sie doch mal f*cken, das wollte ich immer schon, und sie merkt ja nicht, wer es war. Gedacht, getan, geht er in den Sturzflug, Zack, und fliegt weiter.


    Wonderwoman hat das gehoert und fragt "Was war denn das?". "Keine Ahnung" sagt der Unsichtbare, reibt sich den Arsch, "es hat aber verdammt weh getan!"

    "A day without laughter is a day wasted." - Charlie Chaplin


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