Einige Witze für euch!

Wenn wir schon beim Thema sind:

Tochter (25 Jahre) unterhält sich mit ihrer Mutter über ihre Ehe. "Du, ich glaube der Micha interessiert sich nicht mehr für mich. Abends liegt er neben mir im Bett und liest. An mir zeigt er kein Interesse mehr für Intimes." Die Mutter, natürlich vom Schlage "Modern-Mom" rät ihr: "Geh doch einfach mal mit Deiner Hand unter seine Decke und mach mal selber was."
Tags drauf kommt die Tochter erfolglos zu ihrer Mutter zurück. Mutter: "Dann versuchs mal anders. Nimm mal seine Hand führe sie unter deine Decke."
Tags drauf sehen sie sich wieder. Mutter: "Und?" Tochter: "Voll der Reinfall." Mutter: "Wieso, was hat er denn gemacht?" Tochter: "Er hat seine Finger angefeuchtet und in seinem Buch weitergeblättert."

MfG BigDaddy

Habe auch noch einen - der ist für Fauen eher ungeeignet...

Eine schüchterne junge Frau kommt zu Frauenarzt. "Ziehen Sie sich schon mal aus", sagt der Aber sie ziert sich. Meint der Arzt: "Ich dunkle den Raum etwas ab, dann fällt es Ihnen leichter!" Sie willigt ein, und er läßt das Rollo herunter. Fragt sie: "Wo soll ich meine Sachen hinlegen?" "Gleich hier auf den Stuhl - auf meine!"

Klein Erna hat beim Baden den kleinen Unterschied zwischen sich und ihrem Bruder entdeckt. "Mutti," jammert sie, "Wann kriege ich denn auch sowas zwischen den Beinen?" "Geduld, mein Kind, nur Geduld."

Three Englishmen were in a bar and spotted an Irishman. They decided to have fun with the man. One of the Englishmen walked over to the Irishman, tapped him on the shoulder, and said, "Hey, I hear your St. Patrick was a girly-man."

"Oh really, hmm, didn't know that," said the Irishman.

Puzzled, the Englishman walked back to his buddies. "I told him St. Patrick was a girly-man, and he didn't care." The second Englishman remarked, "You just don't know how to set him off ... watch and learn." So, the second Englishman walked over to the Irishman, tapped him on the shoulder and said, "Hey, I hear your St. Patrick was a transvestite!"

"Oh really, hmm, didn't know that."

Shocked beyond belief, the Englishman went back to his buddies. "You're right. He's unshakable!" The third Englishman remarked, "Boys, I'll really tick him off ... just watch." So the third Englishman walked over to the Irishman, tapped him on the shoulder and said, "I hear St. Patrick was an Englishman!"

"Yeah, that's what your buddies were trying to tell me."#

ein guter start in den tag

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Die einzige Mitstudentin im Hörsaal zum Prof: "Warum brummt der Trafo da vorn eigentlich so?" Prof: "Wenn Sie 50 Perioden in der Sekunde hätten, dann würden Sie auch brummen...!"
(Elektrotechnik, FH Kempten)

Texas; der Sheriff frägt sein Hilfssheriff:
"Was ist denn hier passiert?"

Der Hilfssheriff antwortet:
"Schwarzer, tot, 56 Einschusslöcher"

Der Sheriff:
"Boah, krasser Selbstmord"

bubily

nicht wirklich witzig :flop:

hmmm, der Witz steht direkt auf der ersten Seite dieses Threads :p

Ich finde ihn witzig. Es ist ja kein rassistischer Witz im herkömmlichen Sinne, sondern eher einer der sich gegen die Verhältnisse in den Südstaaten der USA richtet.

Leut, leut,

das ist ein Witze-Thread!

Wer den einen oder anderen Witz soo daneben findet, dass er meint, er verstoße gegen die Nutzungsbedingungen im Forum, kann ihn ja einem Moderator melden.

Aber bitte, bitte nicht andauernd Bekundungen, wie schlimm man den letzten Witz mal wieder empfunden hat.

Kommt eine Frau in einen Schuhladen und sagt zum Verkäufer:
Ich hätte gerne neue Puschen, rote, nicht direkt rot, sondern
bordeaux-rot. Mit vorne Bommeln und hinten einer Naht.

Schuhverkäufer:
Nächste Woche sind sie da!

Eine Woche später kommt die Frau wieder.

Der Schuhverkäufer:
Ihre Puschen sind da! Vorne Bommeln, hinten eine Naht!

Sagt die Frau zu ihm:
Das ist jetzt aber dumm. Mein Mann hat mir einen neuen Bademantel
geschenkt. Grün, nicht direkt grün, sondern mintgrün, und dazu kann
ich dann auch nur mintgrüne Puschen anziehen... vorne Bommeln, hinten
eine Naht.

Schuhverkäufer:
In 8 Tagen sind sie da!

8 Tage später.

Schuhverkäufer:
Ihre Puschen sind da!

Frau: Das ist jetzt aber richtig dumm gelaufen. Mein Mann hat unser
Wohnzimmer gestrichen, blau, nicht direkt blau, sondern himmelblau,
und dazu kann ich auch nur himmelblaue Puschen anziehen, vorne
Bommeln, hinten eine Naht! Da sagt der Schuhverkäufer ganz cool:

Wissen sie was? Sie können mich jetzt mal am Arsch lecken..., nicht
direkt am Arsch, sondern erst vorne an den Bommeln, und dann hinten an der Naht!

Einen hab ich noch vergessen

Ein Zoologe, ein Sadist, ein Killer, ein Negrophiler, ein Pyromane und
ein
Masochist langweilen sich. "Mmmh, was sollen wir machen?"

Sagt der Zoologe: "Holen wir uns einen Hund!"

"Okay", sagt der Sadist, "holen wir uns einen Hund und quälen ihn!".

Der Killer meint: "Super Idee, holen wir uns einen Hund, quälen ihn und
dann wird er gekillt!"

"Geil" freut sich der Negrophile. "Holen wir uns einen Hund, quälen ihn,

killen ihn und dann wird er gefickt!"

"Au ja, au ja", sagt der Pyromane, "holen wir uns einen Hund, quälen
ihn,
killen ihn, ficken ihn und dann wird er angezündet!"
....

....

....

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Sagt der Masochist: "Wuff!"

:top:

@ BlindGuardian

Vorne Bommeln hinten eine Naht...