ich versuchs mal besser zu machen 
An der Haltestelle fragt ein Passant den anderen: „Wissen Sie, wann die Straßenbahn kommt?“ – „Kann nicht mehr lange dauern. Die Schienen liegen ja schon da.“
Kassierer im Theater: „Das ist nun schon die siebte Eintrittskarte, die Sie innerhalb einer Stunde kaufen!“ – „Was soll ich denn machen? Am Eingang steht ein Kerl, der sie mir immer wieder zerreißt!“
ein kind fragt seine mutter:" du mami, bin ich jetzt eigentlich ein russe oder pole?" die mami antwortet:" wieso denn mein schatz?"
der sohn daraufhin:" da hinten steht ein fahrrad; und ich weiß nicht ob ichs klauen oder kaputt treten soll!"
Zwei Gärtner stehen am Straßenrand. Der eine schaufelt ein Loch, der andere macht es wieder zu. Kommt ein Passant vorbei und fragt: „Was macht ihr denn da?“ – „Gewöhnlich sind wir zu dritt. Aber der, die Bäume einsetzt, ist heute krank...“
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Der Hahn bringt ein Straußenei in den Hühnerstall und ruft alle Hennen zusammen: „Meine Damen, ich will Ihnen keine Vorwürfe machen, aber ich möchte Ihnen mal zeigen, was anderswo geleistet wird.“
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Zwei Tafeln Schokolade fallen im Supermarkt vom Regal. Klagt die eine: „Autsch, ich hab mir ein paar Rippen gebrochen!“ Darauf die andere: „Das ist gar nix, ich bin voll auf die Nüsse geflogen!“
alte Frau wird von einem Feuerwehrmann aus ihrem brennenden Haus gerettet. „So, Oma, nun beißen Sie mal die Zähne zusammen!“ – „O Gott, wir müssen zurück, die liegen auf meiner Kommode.“
*********************************************************Du Papi, gestern hat einer zu mir gesagt, dass ich dir sehr ähnlich sehe.“ Der Vater stolz: „Und, was hast du geantwortet?“ „Nichts, der war doch viel stärker als ich.“
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Drei Frauen auf einer einsamen Insel, was passiert? Zwei schließen sich zusammen und lästern über die andere.
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Der Ehemann bekommt mitten in der Nacht Lust auf Sex. Er weckt seine Frau. Diese murmelt völlig verschlafen: „Und dafür weckst du mich, Schatz? Du weißt doch, wo alles ist.“
Zwei Männer unterhalten sich über Missgeschicke. Sagt der eine: „Ich wollte mal nach Pittsburgh, da hab ich aus Versehen gesagt ,Tittsburg‘.“ Sagt der andere: „ Als ich neulich mit meiner Frau zusammen gefrühstückt habe, wollte ich sagen: ,Gib mir mal bitte die Butter‘.“ – „Und?“ – „Ich hab aus Versehen gesagt: ,Du hast mir mein ganzes Leben versaut, du dumme Schlampe‘.“
In heller Aufregung kommt die Sekretärin zum Direktor: „Der Hauptkassierer ist verschwunden“, schreit sie. „Kontrollieren Sie sofort den Geldschrank!“ Die Sekretärin kommt zurück: „Dort ist er auch nicht!“
„Angeklagter, haben Sie bei dem Einbruch nicht an Ihre arme alte Mutter gedacht?“ – „Doch Herr Richter, aber für sie war nichts Passendes dabei...“
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Einige Jäger gehen durch den Wald, als einer von ihnen plötzlich zusammenbricht. Er scheint nicht zu atmen. Ein anderer Jäger greift zu seinem Mobiltelefon: „Mein Freund ist tot. Was soll ich tun?“, fragt er in Panik. „Ganz ruhig“, bekommt er zur Antwort. „Überzeugen Sie sich zunächst, dass er wirklich tot ist.“ Stille, dann ein Schuss. Der Jäger fragt: „Gut, und was jetzt?“
Unterhalten sich zwei Frauen: "Mein Mann wird immer geiler. Beuge ich mich neulich über eine Tiefkühltruhe, da hebt er meinen Rock hoch und nimmt mich von hinten. Mein Gott, habe ich gestöhnt und geschrieen." Die andere: "Ja und? Das ist doch super, das hat meiner auch schon gemacht." Die erste: "Aber doch nicht im Aldi!"
Ein Britischer Arzt:
"Die Medizin in meinem Land ist so weit fortgeschritten, dass wir einem Mann ein Hirn entnehmen können, dieses in den Kopf eines anderen Mannes einpflanzen, und dieser 6 Wochen später in der Lage ist, einen Krieg zu planen."
Ein Deutscher Arzt:
"Das ist noch gar nichts. Die Medizin bei uns ist so weit fortgeschritten, dass wir einem Mann ein Hirn entnehmen können, dieses in den Kopf eines anderen Mannes einpflanzen, und dieser 4 Wochen später in der Lage ist, nach Arbeit zu suchen."
Ein Amerikanischer Arzt:
"Ihr seid ja ganz schön rückständig. Wir haben einen Texaner ohne jegliches Anzeichen von Hirn hergenommen, ihn ins Weiße Haus gesetzt und nun sucht die Hälfte der Bevölkerung nach Arbeit, die andere Hälfte plant einen Krieg."
Kommt ein Hahn mit einem Straußenei auf seine Hühnerfarm: "Mädels, ich will ja nicht meckern, aber kuckt mal, was die Konkurrenz macht. Sagt eine Henne zur anderen: "Wegen 5 Pfennig mehr reiße ich mir doch nicht den ---pieeep--- auf!"
Eine Ameise wird auf der Wiese von einem Kuhfladen getroffen. nach zwei Stunden hat sie sich freigewühlt und flucht: "Sauerei, genau ins Auge!"
Ein Professor und ein Student stehen zufällig nebeneinander auf der Toilette. Sagt der Student: "Es ist aber schön, dass wir hier mal nicht als Professor und Student sondern als zwei Männer stehen." Antwortet der Professor: "Ja, aber wie ich sehe, haben Sie auch diesmal wieder den Kürzeren gezogen."
cya 
Was ist ein Besoffener auf einer Parkbank?