Einige Witze für euch!

Vorne Bommeln hinten eine Naht

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Kommt eine Frau in einen Schuhladen und sagt zum Verkäufer:" Ich hätte gerne
neue Puschen, rote, nicht direkt rot, sondern bordeaux-rot. Mit vorne
Bommeln und hinten einer Naht". Schuhverkäufer: "Nächste Woche sind sie da!"
Eine Woche später kommt die Frau wieder. Der Schuhverkäufer:" Ihre Puschen
sind da! Vorne Bommeln, hinten eine Naht" Sagt die Frau zu ihm: "Das ist
jetzt
aber dumm. Mein Mann hat mir einen neuen Bademantel geschenkt. Grün, nicht
direkt grün, sondern mintgrün, und dazu kann ich dann auch nur mintgrüne
Puschen anziehen... vorne Bommeln, hinten eine Naht."
Schuhverkäufer: "In 8 Tagen sind sie da!" 8 Tage später.
Schuhverkäufer:" Ihre Puschen sind da!"
Frau: "Das ist jetzt aber richtig dumm gelaufen. Mein Mann hat unser
Wohnzimmer gestrichen, blau, nicht direkt blau, sondern himmelblau, und dazu
kann ich auch nur himmelblaue Puschen anziehen, vorne Bommeln, hinten eine
Naht! " Da sagt der Schuhverkäufer ganz cool: "Wissen Sie was? Sie können
mich
jetzt mal am Arsch lecken..., nicht direkt am Arsch, sondern erst vorne an
den Bommeln und dann hinten an der Naht!"

mfg

Rennt ein Kerl mit offenem Hosenstall und raushängendem Schwanz durch die City.Alles schaut verduzt und geht kopfschüttelnd weiter.Nur eine Frau spricht ihn an:"Warum hängt denn ihr Penis draussen?".Darauf er:"Ach der hat Kopfschmerzen".Sie zieht den Slip aus, hebt den Rock hoch und meint:"Da hilft nur Spalt".

Zitat

Original geschrieben von m@rtin
Irgendwie entwickelt sich dieser Witze-Thread selbst zum besten aller Witze

Ich lieg immer noch am Boden vor Lachen

Zitat

Original geschrieben von Trauma
Das ist schön.Ich hoffe du stehst nicht wieder auf ...

Mal ganz langsam...Wir sind hier im Witze Thread und so wie ich das verstanden habe darf und soll man bei Witzen auch lachen.
Wenn du keinen Spass verstehst dann tut mir das sehr leid für dich.
Ändert aber nichts daran das sich das ganze "drumherum" um diesen Witz in meinen Augen mehr als nur komisch liest
In keinster Weise war dies ein lachen über dich sondern vielmehr ein Lachen mit dir.

Martin

Zitat

Original geschrieben von m@rtin
Mal ganz langsam...Wir sind hier im Witze Thread und so wie ich das verstanden habe darf und soll man bei Witzen auch lachen.
Wenn du keinen Spass verstehst dann tut mir das sehr leid für dich.
Ändert aber nichts daran das sich das ganze "drumherum" um diesen Witz in meinen Augen mehr als nur komisch liest
In keinster Weise war dies ein lachen über dich sondern vielmehr ein Lachen mit dir.

Martin

Och Menno ...

Mensch, jetzt nimm das nicht so ernst...
Trauma war wohl wie ich ziemlich genervt von solchen Kommentaren, da rutscht sowas schonmal raus... Aber jetzt ist doch wieder alles gut, oder?
Und nun btt, please...
edit: mist, too late

bestimmt alt ... aber immer wieder gut!

Ein Tag eines Netzwerk-Administrators:

Mo, 08:05
Die Woche fängt gut an. Anruf aus der Werbeabteilung, sie können eine Datei nicht finden. Habe Ihnen die Verwendung des Suchprogramms "FDISK"empfohlen. Hoffe, sie sind eine Weile beschäftigt.

08:25
Die Lohnbuchhaltung beschwert sich, ihre Netzwerkverbindung funktioniert nicht.Habe zugesagt, mich sofort!darum zu kümmern. Anschließend meine Kaffeemaschine ausgestöpselt und ihren Server wieder angeschlossen.

Warum hört mir keiner zu, wenn ich sage, ich habe hier zu wenig Steckdosen?
Lohnbuchhaltung bedankt sich für die prompte Erledigung.

Wieder ein paar glückliche User!

08:45
Die Lagerfuzzis wollen wissen, wie sie die Schriftarten in ihrem Textverarbeitungsprogramm verändern können. Frage sie, welcher Chipsatz auf der Hauptplatine eingebaut ist. Sie wollen wieder anrufen, wenn sie es herausgefunden haben.

09:20
Anruf aus einer Zweigstelle: Sie können keine Anlagen in Lotus Notes öffnen.
Verbinde sie mit der Pförtnerkammer im Erdgeschoss.

09:35
Die Werbeabteilung berichtet, ihr PC fährt nicht mehr hoch und zeigt "ERROR IN DRIVE 0" an. Sage ihnen, das Betriebssystem ist schuld und gebe ihnen die Nummer der Microsoft-Hotline.

09:40
Die Lageristen behaupten, sie hätten herausgefunden, das die Schriftarten mit dem Chipsatz nichts zu tun haben. Sage Ihnen, ich hätte gesagt "Bitsatz" und nicht "Chipsatz". Sie wollen weiter
suchen. Wie kommen diese Leute zu ihrem Führerschein?

10:05
Der Ausbildungsleiter ruft an, er braucht einen Zugangscode für einen neuen Lehrling. Sage ihm, er muss einen Antrag stellen mit Formblatt 7A96GFTR4567LPHT. Sagt, er hat noch nie etwas von so einem Formblatt gehört. Verweise ihn an den Pförtner im Erdgeschoss.

10:20
Die Burschen aus dem Lager geben keine Ruhe. Sie sind sehr unfreundlich und behaupten, ich würde sie verarschen. Sie hätten nun selbst herausgefunden, wie man die Schriftarten verändert. Sie wollen sich beim Personalchef über mich beschweren. Ich schalte das Telefon des Personalchefs auf "besetzt". Anschließend logge ich mich auf ihren Server ein und erteile ihnen eine Lektion.

10:30
Meine Freundin ruft an. Ihre Eltern kommen am Wochenende zu Besuch und sie hat ein umfangreiches Betreuungsprogramm vorbereitet. Hört nicht auf zu reden. Verbinde sie mit dem Pförtner im Erdgeschoss.

10:40
Schon wieder das Lager. Sie berichten sehr kleinlaut, dass alle ihre Dateien leer sind. Sage ihnen, das kommt davon, wenn man schlauer sein will als der Administrator. Zeige mich versöhnlich und verspreche, mich in das Problem zu vertiefen. Warte 15 Minuten, um dann über ihren Server die
Schriftfarbe wieder von "weiß" auf "schwarz" zurückzustellen. Sie bedanken sich überschwänglich und versichern mir, die angedrohte Beschwerde wäre nur ein Scherz gewesen.
Ab heute fressen sie mir aus der Hand!

10:45
Der Pförtner kommt vorbei und erzählt, er erhalte merkwürdige Anrufe. Er will unbedingt etwas über Computer lernen. Sage ihm, wir fangen sofort mit der Ausbildung an. Gebe ihm als erste Lektion die Aufgabe, den Monitor genau zu beobachten. Gehe zum Mittagessen.

14:30
Komme vom Mittagessen zurück. Der Pförtner berichtet, der Personalchef sei hier gewesen und habe etwas von einem Telefonproblem gefaselt.

Schalte das Besetztzeichen von seiner Leitung. Was würden diese Leute ohne mich tun?

14:35
Stöpsle das Service Telefon wieder ein. Es klingelt sofort. Cornelia (muss neu sein) vom Versand ruft an. Sagt, sie brauche dringend eine neue ID, weil sie die alte vergessen hat. Sage ihr, ID wird vom
Zufallsgenerator erzeugt, wenn ich ihre Haarfarbe, Alter, Maße und Familienstand eingebe. Die
Daten hören sich aufregend an. Sage ihr, die ID wird erst am Abend fertig sein, aber wegen der Dringlichkeit werde ich sie Ihr direkt zu ihrer Wohnung bringen.

14:40
Blättere ein wenig im Terminkalender des Personalchefs. Lösche den Eintrag "MORGEN HOCHZEITSTAG!!!" am Mittwoch und den Eintrag "HOCHZEITSTAG! AUF DEM HEIMWEG BLUMEN KAUFEN!!!" am Donnerstag. Frage mich, ob er am Freitag immer noch so zufrieden aussieht.

14:45
Pförtner sagt, der Monitor erscheine ihm etwas zu dunkel. Schalte den Monitor ein und starte den Bildschirmschoner. Pförtner macht sich eifrig Notizen.
Wenn doch die gesamte Belegschaft so leicht zufrieden zu stellen wäre!

14:55
Spiele einige Dateien aus dem Ordner "Behobene Fehler" wieder auf den Hauptserver zurück um sicherzustellen, dass meiner Ablösung für die Spätschicht nicht langweilig wird.

15:00
Endlich Feierabend! Hole mir vom Server der Personalabteilung die Adresse von Cornelia und packe die Flasche Schampus aus dem Kühlschrank der VIP-Lounge ein. Notiere noch hastig ihre neue ID (123456) und mache mich auf den Weg.

Nach so einem harten Tag braucht der Mensch ein wenig Entspannung!

Ein Mann fährt eine Waldstraße entlang. Plötzlich fliegt ein Eichhörnchen vor sein Auto. Er bremst, steigt aus und entdeckt, daß das arme Tier völlig mit Scheiße beschmiert ist. Mitleidig wischt er es ab und will wieder ins Auto steigen, als das nächste Eichhörnchen aus dem Busch fliegt. Wieder von oben bis unten mit Scheiße beschmiert. Erneut wischt er es ab und läßt es wieder frei. Als er gerade wieder im Auto sitzt, fliegt das dritte, mit Scheiße verschmierte Eichhörnchen aus dem Busch. Diesmal direkt auf seine Windschutzscheibe. Er steigt aus um es sauber zu machen. Als er das Taschentuch gerade in der Hand hält kommt eine Stimme aus dem Busch: "Können sie mir bitte die Taschentücher geben? Mir gehen langsam die Eichhörnchen aus!"

oder:

"Mammi, Mammi, die in der Schule sagen, meine Füße seien zu groß!"..."Ach was! Und jetzt stell deine Schuhe in die Garage und komm essen!"

Endlich mal eine glaubhafte Erklärung zum Thema Rinderwahnsinn...:

Eine Reporterin fragt einen Bauern: "Was glauben Sie, ist die Ursache für den Rinderwahnsinn?"
Bauer: "Na ja, wie oft glauben Sie, wird eine Kuh vom Bullen gerammelt?"
Reporterin: "Na ja, höchstens einmal im Jahr, denk ich."
Bauer: "Und wie oft wird die Kuh gemolken?"
Reporterin: "Na ja, vielleicht ein- oder zweimal am Tag?"
Bauer: "Genau!"
Reporterin: "Und was hat das mit Rinderwahn zu tun?"
Bauer: "Ist doch klar! Wenn Ihnen zweimal am Tag die Nippel massiert werden, aber Sie werden nur einmal im Jahr gerammelt, dann werden Sie auch wahnsinnig!"

Zwei Golfspieler sind am 12. Grün, als ein Leichenzug vorbeikommt.
Der eine hält im Spiel inne und verneigt sich kurz zu dem
Leichenwagen hin.
"Das war aber eine sehr noble Geste von Ihnen. ", sagt sein
Partner anerkennend. "Na ja ", sagt der andere, "wenn man immerhin
25 Jahre verheiratet war... "

Ein Amerikaner ging in eine Bank und erkundigte sich nach den Zinsen fuer
ein Darlehen von 25 Dollar auf sechs Monate. "1,50 Dollar", sagte ihm der
Leiter der Kreditabteilung.
"Ausgezeichnet", sagte der Mann. Ich nehme das Darlehen, aber lasse Ihnen
als Sicherheit meinen neuen Wagen da, bis ich die 25 Dollar zurueckgezahlt
habe.
Der Bankmann meinte zwar, bei so einem kleinen Betrag sei keinerlei
Sicherheit erforderlich, aber der Mann bestand darauf. Am naechsten Tag
erzaehlte er einem Freund von seiner Transaktion.
"Die muessen dich fuer verrueckt halten", sagte der. "Wo hat es das je
gegeben, dass man fuer lumpige 25 Dollar sechs Monate lang einen
nagelneuen Wagen bei einer Bank stehen laesst?"
"Sollen sie mich fuer verrueckt halten", erklaerte der Mann. "Ich reise
morgen auf sechs Monate nach Europa. Wo sonst kann ich meinen Wagen fuer
ein halbes Jahr lang fuer 1,50 Dollar unterstellen?"