Einige Witze für euch!

Ein Ehepaar war zu einer Halloweenparty eingeladen. Die Frau hatte jedoch starke Kopfschmerzen und sagte Ihrem Mann, dass er alleine auf die Party gehen solle. Eigentlich wollte er, dass sie mitkommt, aber am Ende beschloss er, doch alleine zu gehen. Die Frau nahm eine Schmerztablette und legte sich ins Bett. Nach einer Stunde wachte die Frau auf, die Kopf- schmerzen waren weg. Da es noch nicht spät war, beschloss sie, trotzdem noch zur Party zu gehen. Da ihr Mann ihr Kostüm nicht kannte, stellte sie sich vor, dass es lustig sein könnte, ihren Mann ohne dessen Wissen zu beobachten. Schon kurz nachdem sie auf der Party angekommen war, entdeckte sie Ihren Mann auf der Tanzfläche. Er ließ keine Gelegenheit aus, mit Frauen zu tanzen, sie anzufassen und zu küssen. Sie schlängelte sich zu ihm und machte ihn ziemlich eindeutig an. Sofort ging er darauf ein. Sie ließ ihn gewähren, denn sie war ja seine Ehefrau. Schließlich flüsterte er ihr ein eindeutiges Angebot ins Ohr. Sie stimmt zu und so verzogen sie sich ins Auto und hatten Sex miteinander. Kurz vor der Demaskierung um Mitternacht verabschiedete sie sich, ging nach Hause und versorgte das Kostüm. Gespannt wartetet sie im Bett auf ihn. Als er nach Hause kam, fragte sie ihn, wie die Party gewesen sei. Er antwortete: "Ach, nichts besonderes. Du weißt ja, wenn du nicht dabei bist, kann ich mich sowieso nicht recht vergnügen." "Hast Du viel getanzt?", fragte sie ihn. Er: "Nein, kein einziges mal. Als ich angekommen bin, habe ich Peter, Thomas und einige andere Kumpel getroffen. Wir haben uns ins Hinterzimmer zurückgezogen und den ganzen Abend Poker gespielt. Aber du wirst nicht glauben, was dem Typen passiert ist, dem ich mein Kostüm geliehen habe ..."

Zwei Freundinnen beschliessen einen Abend mal ohne ihre Ehemänner einen
drauf zu machen. Sie ziehen los, erst die eine Bar dann die nächste und die
nächste bis sie gegen morgen stockbesoffen aus der letzten Bar heraustorkeln
und den Heimweg einschlagen. Noch mitten auf dem Weg wird durch die viele
Sauferei, der Harndrang für beide unerträglich, aber weit und breit keine
Möglichkeit zu sehen, ihr Geschäft zu verrichten.....
Da sie gerade an einem Friedhof vorbeilaufen, beschliessen sie die Sache
gleich dort zu erledigen. Sie knien sich jeweils im Schutz der Grabsteine
nieder und seufzen vor Erleichterung. Sie merken jedoch zu spät, dass sie
nichts zum abwischen haben. Eine der beiden zieht kurzerhand den Schlüpfer
aus und wischt sich damit trocken. Die andere sagt, "Also ich laufe bestimmt
nicht ohne Schlüpfer rum." schaut um sich, sieht einen frisch niedergelegten
Blumenkranz, zieht die Stoffschleife raus und wischt sich damit ab.....
Am nächsten morgen ruft einer der Ehemänner den anderen an und sagt: "Du,
ich glaube unsere Frauen haben uns gestern Betrogen. Meine kam stockbesoffen
und ohne Höschen nach Hause." Der andere antwortet" Na wenn's nur das
Höschen ist. Bei meiner Frau hing ein Banner aus ihrem Hintern "Wir werden
dich niemals vergessen!!"

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Ein Mann wartet am Airport auf den Abflug. Vor lauter Warten kriegt er immer mehr Hunger, bis er es endlich, 10 Minuten vor Aufruf seiner Flugnummer, nicht mehr aushält und ins Bistro geht.
Aber dort ist die Schlange so lang, dass er nicht mehr so lange warten kann. Mist, denkt er, muss ich jetzt verhungern?
Dann sieht an einem Tisch einen Mann sitzen, der appetitlos auf den Teller Chili vor sicht schaut. Er wittert seine Chance, geht hin und meint:
"Entschuldigen Sie bitte, mein Flug geht in 10 Minuten und ich kann mich nicht mehr so lange anstellen. Kann ich Ihnen Ihr Essen abkaufen?"
Der Mann nimmt an, kassiert das Geld und bleibt sitzen. Unser 10-Minuten-Flugpassagier setzt sich und löffelt das Chili mit Genuss Löffel für Löffel aus.
Dann, als er den Teller fast leer hat, entdeckt er am Tellergrund eine ekelige, zerquetschte Spinne, die er fast mit gegessen hätte. Nach dieser Entdeckung wird ihm so schlecht, dass er sich augenblicklich übergeben muss. In Ermangelung einer Alternative kotzt er das gerade Gegessene wieder in den Teller.
Da sagt der andere Mann: "Na, so weit bin ich auch gekommen."

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ein mann kommt in eine bar und setzt sich an die theke. er sagst zum wirt "ich wett 100 euro. dass ich etwas in meiner tasche habe, was sie noch nie in ihrem leben gesehen haben!"
der wirt, weit gereist, geht auf die wette ein.
der mann greift in seine tasche und holt ein kleines männchen heraus. er stellt es auf die theke.
dieses läuft ein wenig nach links, dann ein wenig nach rechts, zieht dann seinen hut und sagt "gestatten simmel, literat!".
der wirt ist total begeistert. gibt dem mann die 100 euro und sogar noch ein bier...
nach dem vierten bier fragt der wirt den mann, woher er denn das kleine männchen habe?
darauf antwortet der mann "kennen sie die alte verrostete laterne, hier aus ihrer kneipe raus und dann link, etwa 100 meter entfernt? da wohnt eine fee. wenn sie an der laterne reiben, dann erscheint sie und erfüllt ihnen einen wunsch.
der wirt gibt dem mann noch ein bier aus und rennt dann zur laterne. er reibt an ihr und die fee erscheint und sagt ihm, er solle sich etwas wünschen.
er überlegt kurz und wünschst sich dann 5 millionen in kleinen scheinen.
die fee nickt und schwingt den zauberstab... es macht puff...
und der wirt hat fünf melonen in der hand und um ihn herum quieken lauter kleine schweine.
wutentbrannt rennt der wirt zurück in die kneipe. er schreit den mann an, was das solle? die fee sei wohl schwerhörig!
darauf meint der mann nur "na was denn sonst, oder glauben sie, ich hätte mir in echt einen 30cm langen simmel gewünscht???"

Eine Lehrerin macht montags immer einen Sitzkreis, damit die Kinder ins Gespräch kommen. Sie fragt: Na was habt Ihr denn Besonderes am Wochenende erlebt? Zunächst meldet sich kein Schüler. Schließlich hebt Theresa zögerlich den Finger und erzählt: Als am Sonntagmorgen mein Vater auf die Terrasse hinausging, fand er ein Kondom. Der Lehrerin ist die ganze Geschichte sichtlich peinlich. Da meldet sich auch noch Herbert. Sie: Na, Herbert, was möchtest Du sagen? Herbert: Fräulein, ich hab zu Theresas Geschichte noch eine Frage. Auch das noch!, denkt sich die Lehrerin, und erlaubt schließlich Herbert doch seine Frage zu stellen. Fräulein, was ist denn eigentlich eine Terrasse?

Für alle Wahlgeschädigten

Das Telefon klingelt. Meier: „Meier. Schmidt: „Oh Entschuldigung, da habe ich falsch gewählt. Meier: „Macht doch nichts. Das haben wir schließlich alle.

Schröder will einen arbeitslosen Architekten trösten: „Wenn ich nicht Kanzler wäre, würde ich Häuser bauen. Sagt der Architekt: „Wenn Sie nicht Kanzler wären, würde ich
das auch...

Was ist der Unterschied zwischen der SPD und einer Telefonzelle? In der Telefonzelle muss man erst zahlen und darf dann wählen...

Was ist der Unterschied zwischen der Regierung Schröder und den Ford-Werken? Ford die tun was!

Was ist der Unterschied zwischen einem Hummer und dem Kanzler? Der Hummer wird beim Abkochen rot...

Der Bundeskanzler hat sich neue Schuhe anfertigen lassen mit den Absätzen vorn! Er möchte endlich mal wieder das Gefühl haben, dass es in Deutschland aufwärts
geht.

Warum spielt Schröder kein Golf? Von einem Loch zum anderen laufen ist mehr was für den Finanzminister.

Vor dem Bundeskanzleramt ist ein Rentner auf den Rücken gefallen. Schröder hilft ihm auf. „Dafür müssen sie nächstes Mal wieder SPD wählen. Sagt der Rentner: „Guter
Mann, ich bin auf den Rücken und nicht auf den Kopf gefallen.

Ein Reporter fragt Gerhard Schröder: „Herr Bundeskanzler, was sagten sie doch neulich in Ihrer großen Rede über die Arbeitslosigkeit in den neuen Bundesländern? „Ich?
Nichts! „Natürlich, ich wollte nur wissen, wie sie es formuliert haben.

Bush, Putin und Schröder spielen Golf. Aus heiterem Himmel erscheint ihnen Gott und verkündet den drei Staatsoberhäuptern, sie sollen zu ihren Völkern gehen und
verkünden, dass in 10 Tagen die Welt unter gehen wird. Bush fliegt nach Amerika und lässt seinem Volk ausrichten: „Es gibt eine gute und eine schlechte Nachricht. Die
gute Nachricht: Es gibt Gott. Die schlechte Nachricht: In 10 Tagen wird die Welt untergehen. Putin verkündet bei einer Pressekonferenz: „Ich habe zwei schlechte
Nachrichten. Erstens: Es gibt Gott. Zweitens: Die Welt wird in 10 Tagen untergehen. Schröder verkündet in einer Fernsehansprache: „Ich habe zwei gute Nachrichten:
Erstens: Es gibt Gott. Und zweitens: Ich werde bis zum Ende der Welt Euer Kanzler sein.

Schröder ruft seine Mutter an und sagt ihr, er wäre weiter Bundeskanzler. Darauf sie: „Und was heißt das? „Mutti, ich behalte die Dienstwohnung, den großen Audi und
auch eine Motor-Yacht kann ich mir nach der nächsten Diäten-Erhöhung bald leisten. Darauf die Mutter: „Ist ja toll, Gerhard. Pass aber jetzt bloß auf, dass die Sozis dir
das nicht alles wieder wegnehmen!

Eine ältere Dame geht zur Bank, will ein Sparbuch eröffnen und 1000 Euro einzahlen. Sie fragt: „Ist mein Geld bei Ihnen auch sicher? Kassierer: „Klar doch! Sie fragt: „Und
was ist, wenn sie pleite machen? Kassierer: „Dann kommt die Landeszentralbank auf! Sie fragt: „Und was, wenn die pleite machen? Kassierer: „Dann kommt die
Bundesbank auf! Die ältere Dame fragt noch einmal: „Und wenn die pleite macht? Kassierer: „Dann tritt die Bundesregierung zurück, und das sollte Ihnen nun wirklich die
1000 Euro wert sein!

Eine neue Eisenbahnlinie soll gebaut werden. Der Ingenieur verhandelt mit dem Farmer Jack: " Ich muss Ihnen leider mitteilen, dass die neue Bahnlinie genau durch Ihr Haus führt. Natürlich werden Sie gebührend entschädigt! " Da meint Jack trocken: "Über das Geld können wir später reden, aber glauben Sie ja nicht, dass ich jedes Mal die Tür aufmache, wenn ein Zug kommt!"

An diser Stelle muß ich mal der tatsache ausdruck verleihen, daß die gesamten Schröder Witze die von EsCab gerade hier gepostet wurden, noch vor 5 Jahren mit dem Namen Kohl und der CDU erzählt wurden.
Aber die haben ja nie die Steuern erhöht. Nur so zur Erinnerung. Und jetzt wieder zurück zu den Witzen.

Ein Mann geht ins Spielwarengeschaeft und moechte seiner Tochter eine Barbie-Puppe kaufen.
Sagt die Verkaeuferin: Da haben wir verschiedene Modelle. Wir haben:
"Barbie in der Schule" für 27,95,
"Barbie beim Campieren" für 27,95,
"Barbie goes Party" für 27,95,
"Barbie heiratet" für Fr 27,95,
"Barbie beim Shopping" für 27,95,
"Barbie am Strand" für 27,95 und
"Barbie ist geschieden" für 527,95.
Fragt der Mann: Wie bitte, wie war das letzte Modell?
Die Verkaeuferin: "Barbie ist geschieden" für 527,95.
Der Mann: Hm, warum kostet denn das "Barbie ist geschieden"-Modell satte 500 Piepen mehr als die andern?
Die Verkaeuferin: Na ja, sehen Sie, bei "Barbie ist geschieden" gibt's
eben eine Menge Zubehoer: Ken's Haus, Ken's Auto, Ken's Motorrad, Ken's Stereoanlage,... !

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I was in the airport VIP lounge en route to Seattle a couple of weeks ago.
While in there, I noticed Bill Gates sitting comfortably in the corner, enjoying a drink.
I was meeting a very important client who was also flying to Seattle, but
she was running a little bit late.
Well, being a straightforward kind of guy, I approached the Microsoft
chairman, introduced myself, and said,
"Mr. Gates, I wonder if you would do me a favor."
"Yes?"
"I'm sitting right over there," pointing to my seat at the bar, "and I'm
waiting on a very important client.
Would you be so kind when she arrives as to come walk by and just say,
'Hi,Ray,'?"
"Sure."
I shook his hand and thanked him and went back to my seat.
About ten minutes later, my client showed up. We ordered a drink and
started to talk business.
A couple of minutes later, I felt a tap on my shoulder. It was Bill Gates.
"Hi, Ray," he said.
I replied, "Fuck off, Gates, I'm in a meeting."

Moin,

Kleines Streitgespräch zwischen IHM und IHR

Er : "Ich bestell Pizza. Willst du auch was?"
Sie: "Nein."
Er : "Okay."
Sie: "...oder doch?!"
Er : "Was denn nun?"
Sie: "Ich weiß nicht."
Er : "Du weißt nicht, ob du was willst?"
Sie: "Nein."
Er : "Hast du Hunger?"
Sie: "Keine Ahnung, irgendwie schon."
Er : "Was heißt 'irgendwie'...?"
Sie: "Das heißt, dass ich mir nicht sicher bin."
Er : "Wenn ich Hunger hab, dann merk ich das."
Sie: "Vielleicht hab ich ja nachher Hunger."
Er : "Also bestell ich dir was."
Sie: "Und wenn ich später doch nichts mehr will...?"
Er : "Dann isst du es halt nicht."
Sie: "Das ist doch Verschwendung."
Er : "Dann heb's dir eben für morgen auf."
Sie: "Und wenn ich morgen gar keinen Appetit auf Pizza habe?
Er : "Pizza kann man immer essen."
Sie: "Ich nicht."
Er : "Dann such dir was anderes aus."
Sie: "Ich will aber gar nichts anderes."
Er : "Also doch Pizza."
Sie: "Nein."
Er : "Also gar nichts."
Sie: "Doch."
Er : "Du machst mich verrückt."
Sie: "Warum bestellst du dir nicht schon mal was...?"
Er : "Wie du meinst..."
Sie: "Aber nimm die Pizza mit Schinken."
Er : "Ich mag aber gar keinen Schinken."
Sie: "Ich schon."
Er : "Ich dachte ich sollte MIR was bestellen...?!"
Sie: "Sollst du ja auch."
Er : "Und warum dann Schinken...?"
Sie: "Falls ich Hunger kriege, wenn dein Essen da ist."
Er : "Und?"
Sie: "Glaubst du, ich will was essen, was mir nicht schmeckt?"
Er : "Wieso du?"
Sie: "Wieso nicht?"
Er : "Moment... ich soll also MIR was bestellen, was DU dann essen
kannst, falls du eventuell doch Hunger bekommen solltest...?!"
Sie: "Genau."
Er : "Und was bitte soll ICH dann essen?"
Sie: "Na, vielleicht hab ich ja nachher gar keinen Hunger..."

Persönliche Anmerkung:
Das Landgericht Frankfurt sprach IHN vom Vorwurf des Todschlages im
Affekt frei und erkannte auf Notwehr...

Grüße,
Guido

Moin,

Die Schöpfungsgeschichte

Gott erschuf den Esel und sagte zu ihm: 'Du bist ein Esel. Du wirst
unentwegt von morgens bis abends arbeiten und schwere Sachen auf
Deinem Rücken tragen. Du wirst Gras fressen und wenig intelligent
sein. Du wirst 50 Jahre leben.' Darauf entgegnete der Esel: '50 Jahre
so zu leben, ist viel zu viel...gib mir bitte nicht mehr als 30 Jahre'
Und es war so...

Dann schuf Gott den Hund und sagte zu ihm: 'Du bist ein Hund. Du
wirst über die Güter der Menschheit wachen, deren ergebenster Freund
Du sein wirst. Du wirst das essen, was der Mensch übrig lässt und
25 Jahre leben.' Der Hund antwortete: 'Gott, 25 Jahre so zu leben,
ist zu viel...bitte nicht mehr als 10 Jahre!' Und es war so...

Dann erschuf Gott den Affen und sprach: 'Du bist ein Affe. Du sollst
von Baum zu Baum schwingen und dich verhalten wie ein Idiot. Du
sollst lustig sein, und so sollst Du für 20 Jahre leben.' Der Affe
sprach: 'Gott, 20 Jahre als Clown der Welt zu leben, ist zu viel...
bitte gib mir nicht mehr als 10 Jahre.' Und es war so...

Schließlich erschuf Gott den Mann und sprach zu ihm: 'Du bist ein
Mann, das einzige rationale Lebewesen, das die Erde bewohnen wird.
Du wirst Deine Intelligenz nutzen, um Dir die anderen Geschöpfe
untertan zu machen. Du wirst die Erde beherrschen und für 20 Jahre
leben.' Darauf sprach der Mann: 'Gott, Mann zu seín für nur 20
Jahre ist nicht genug. Bitte gib mir die 20 Jahre, die der Esel
ausschlug, die 15 des Hundes und die 10 des Affen.'

Und so sorgte Gott dafür, dass der Mann 20 Jahre als Mann lebt, dann
heiratet und 20 Jahre als Esel von morgens bis abends arbeitet und
schwere Lasten trägt. Dann wird er Kinder haben und 15 Jahre wie
ein Hund leben, das Haus bewachen und das essen, was die Familie
übrig lässt. Dann, im hohen Alter, lebt er 10 Jahre als Affe,verhält
sich wie ein Idiot und amüsiert seine Enkelkinder.

Und es ist so...

Grüße,
Guido

Zitat

Original geschrieben von Brainstorm
An diser Stelle muß ich mal der tatsache ausdruck verleihen, daß die gesamten Schröder Witze die von EsCab gerade hier gepostet wurden, noch vor 5 Jahren mit dem Namen Kohl und der CDU erzählt wurden.
Aber die haben ja nie die Steuern erhöht. Nur so zur Erinnerung. Und jetzt wieder zurück zu den Witzen.

BTW: Hier war meinerseits keinerlei politische Stellungnahme enthalten.