Um es vorweg zu nehmen: Kino ist Scheisse! Und
Kino bleibt Scheisse! Lasst mich erklären:
Angenommen, Ihr habt ein Date mit einer
SUPERFRAU. Und sie schlägt vor: Gehen wir doch
in s Kino! Zuerst denkst Du: Geil, im Dunkeln
gleich rumschrauben! Juhuu! Aber es kommt alles
ganz anders:
Du holst sie ab, machst dafür extra Deine Karre
sauber, legst beeindruckende Musik auf und
chauffierst sie ins Lichtspielhaus. Vor den Plakaten
kommt Hürde eins. Es läuft eine romantische
Komödie mit Gerard Depardieu und Barbara
Streisand und das amerikanische
Horror-Action-Pimper-Massaker Amoklauf der
Supertitten . Wir beide wissen, welchen Film Du
gerne sehen würdest... aber Du schlägst natürlich
den anderen vor.
Ab zur Kasse. Du bestellst zwei Karten, der
Kassierer sagt: 32 Mark. Du sagst: Nein, ich wollte
nur zwei Karten! Der Kassierer sagt: Ja, genau, 32
Mark! Toll! Sich von der Domina Tackernadeln in
den Penis schiessen zu lassen kostet auch 32 Mark,
macht aber bestimmt mehr Spass. Aber was soll s,
weiter zum Kiosk.
Hier würdest Du natürlich gern ein Bier kaufen. Aber
was denkt die Frau dann nur? Also zwei Wasser
( Ich trink gar net sooo viel, ein Wasser ist mir
manchmal echt lieber... BLABLA ) und die grösste
Packung Popcorn die es gibt. 28 Mark. Mit
Tiefgarage hat Dich der Abend bisher 65 Mark
gekostet... aber es geht noch weiter!
Im Kino stellst Du dann fest, dass der Boden klebt,
die Stühle zu klein sind, eine Armlehne zwischen Dir
und der Angebeteten prangt (was nebenbei noch zu
total bescheuerter Sitzhaltung führt: Entweder, Du
überlässt sie ihr und streitest Dich mit dem anderen
Nachbarn um eine oder Du zwängst Deinen
Ellbogen irgendwie vor, unter oder neben ihren),
links neben Euch eine Blase Kids (15 Jahre alt),
rechts neben Euch ein klugscheisserischer Penner,
der den Film schon mal gesehen hat ( Jetzt macht er
gleich... ) und vor Dir ein Typ, der aus der
Basketball-Mannschaft geflogen ist, weil er zu fett
war. Dabei hast Du beide Jacken (Deine und ihre)
auf dem Schoss, wodurch Du schon nach zehn
Minuten anfängst zu schwitzen wie ein Irrer.
Dann geht der Film los. Von wegen! Die Werbung.
Hach, Kino-Werbung ist ja soooo lustig! Ja, vor
allem die vom Griechen um die Ecke oder von der
FitnessWorld Scheissebach (mit der Videokamera
aufgenommen und von der Kassiererin besprochen).
Aber endlich hast Du s geschafft. Der Film beginnt.
Die Kids plärren von links, der Klugscheisser
klugscheissert von rechts, der Fettriese vor Dir ist
fett und riesig und die Armlehne steht zwischen Dir
und der Traumfrau. Aber wenigstens ist der Film
nicht so schlecht wie Du befürchtet hast. Er ist noch
viel schlechter. Denn er kommt aus Europa und lebt
vom Dialog. Prost Mahlzeit! Apropos Mahlzeit:
Vom Wasser musst Du rülpsen wie ein
Wasserbüffel (was Du Dir natürlich zu verkneifen
versuchst, wobei Dir die Tränen in die Augen
schiessen und Du hin und wieder epileptisch zuckst)
und das Popcorn hängt Dir in den Zähnen (von wo
Du es mit der Zunge herauszuquetschen versuchst,
wobei die Zunge langsam taub wird und Dein
Gesichtsausdruch irgendwo zwischen Mister Bean
und Jim Carrey liegt).
Als das Drama dann nach 2 Stunden
(ÜBERLÄNGE) ein Ende hat, schlägst Du natürlich
vor, noch in der total hippen Movie-Bar was zu
trinken. Du sortierst Deine malträtierten Knochen
und schiebst Dich zwischen 250 Idioten langsam aus
dem Vorführsaal zur Bar:
Hier bestellt Deine Holde einen Marylin Monroe (18
Mark) und Du noch ein Wasser (7 Mark), weil die
Kohle langsam knapp wird. Ihr zuzzelt Eure Drinks
und lasst den Film nochmal Revue passieren (weil
Ihr sonst nichts zu reden wisst), während sich am
Nachbartisch zwei Typen lauthals darüber
auslassen, wie ENDGEIL der Amoklauf der
Supertitten war. Inzwischen hat Deine Angebetete
einen alten Kumpel getroffen, der ein blaues
Bosshemd mit weissem Kragen trägt, in der
Werbung arbeitet und gerade von seiner Freundin
verlassen wurde. Während sich die beiden angeregt
unterhalten zählst Du die Kacheln an der Decke.
Nach zwei Stunden (sie hat ihm inzwischen den
Rest ihres Cocktails gegeben, sich selbst einen
Demi Moore (16 Mark) bestellt und sie haben
gerade noch ihre Nummern ausgetauscht) bewegt
Ihr Euch zurück zum Auto.
Du fährst sie 42 km nach hause, bekommst keinen
Gute-Nacht-Kuss und schleichst Richtung Heimat.
Ergebnis: Du hast 106 Mark (+Benzin) ausgegeben
(das ist ein ordentlicher Vollrausch in Deiner
Stammkneipe!), einen bleibenden Haltungsschaden
erlitten, 4 Stunden Zeit vergeudet, nicht gefummelt,
nicht geknutscht, einen schlechten Film gesehen,
bist Freitag abends um 2 Uhr daheim (das gab s
noch nie!) und hast mal wieder festgestellt...
KINO IST SCHEISSE!
