Hallo,
mein Name ist Meike. Ich leide unter einigen sehr seltenen und natürlich
tödlichen Krankheiten, schlechten Klausur- und
Examensergebnissen, extreme Jungfräulichkeit und Angst davor, entführt und
durch einen rektalen Starkstromschock exekutiert zu werden, weil ich circa
50 Milliarden beschissene Kettenbriefe nicht weitergeleitet habe.
Kettenbriefe von Leutchen, die tatsächlich glauben, dass, wenn man diese
Briefe weiterleitet, dieses arme, kleine Mädchen in
Arkansas, dass mit einer Brust auf der Stirn geboren wurde, genug Geld für
die rettende OP usammenbekommt, gerade noch rechtzeitig, bevor die Eltern es
an die "Freakshow" verkaufen. Glaubst Du wirklich, dass Bill Gates Dir und
jedem, der "seine" Mail weiterleitet 100 Dollar geben wird ? Recht hast Du,
dass glaube ich nämlich auch...
Um es auf den Punkt zu bringen. Diese Mail ist ein großes FUCK YOU an all
die Leutchen da draußen, die nichts besseres zu tun haben. Vielleicht wird
sich der böse Kettenbriefkobold in meine Wohnung schleichen und mich
Sodomieren während ich schlafe. Sodomieren, weil ich diese Kette
unterbrochen habe, die im Jahre 5 nach Christus begonnen hat, von
irgendeinem dem Kerker entronnenen Kreuzritter nach Europa gebracht wurde,
und die, wenn sie es ins Jahr 2800 schafft, einen Guinness-Buch Eintrag
erhält.
Und hier die Drei beliebtesten Typen:
KETTENBRIEF TYP 1:
Hallo.
scroll weiter nach unten
Wünsch Dir was.
scroll weiter nach unten
Nein, das nicht.
scroll weiter nach unten
Nein, das auch nicht - Du kleines Schwein
scroll weiter nach unten
scroll weiter nach unten
scroll weiter nach unten
etc. Hahaha
Erst einmal, wenn Du diesen Brief nicht in den nächsten 5 Sekunden an 5096
Leute schickst, wirst Du von einer einbeinigen lesbischen Leichtmatrosin
vergewaltigt und von einem Hochhaus in ein 1m breites Güllefass gestoßen.
Und das ist wahr! Weil: DIESER Brief hier ist nicht wie all die anderen.
DIESER hier ist WAHR!!
KETTENBRIEF TYP 2:
Hallo, und danke, dass Du Dir die Zeit nimmst, diesen Kettenbrief zu lesen.
Es gibt da einen kleinen Jungen in Baklaliviatatlaglooshen, der keine Arme,
keine Eltern, keine Eingeweide und zwei Ohren am Arsch hat. Das Leben dieses
armen Kindes könnte gerettet werden, weil jedes Mal, wenn dieses Mail hier
weitergeleitet wird, von AOL eine Deutsche Mark auf das "Kleine hungernde,
arm-, bein-, eingeweide-, elternlose, Doppelohren-Jungen aus
Baklaliviatatlaglooshen Spendenkonto" überwiesen wird. Automatisch!
Uneigennützig! Ach ja, und vergiss nicht, wir haben absolut keine Mittel und
Wege die versandten e-Mails zu zählen, selbst mit NASA und BND-
Unterstützung, und das hier alles ist ein großer Hirnfick.
Also, mach weiter! Sende diese Mail zu 5 Personen innerhalb der nächsten
4.7 Sekunden.
KETTENBRIEF TYP 3:
Hallöchen da draußen! Dieser Kettenbrief existiert seit 897. Das ist absolut
unglaublich, weil es damals noch gar keine e-Mails gab. Und so funktioniert
es: Schicke ihn innerhalb der nächsten 7 Minuten an 15.067 Leute weiter, von
denen Du denkst, sie könnten ihn gebrauchen, sonst...:
Bizarres Horror-Scenario Nr. 1
Noch bizarreres Horror-Szenario Nr. 2
Noch seeehr bizarreres Horror-Szenario Nr. 3
War das verständlich? Wenn Du Kettenbriefe bekommst, die Dir androhen,
ungepoppt und glücklos zu bleiben, lösche sie.
Wenn sie wenigstens lustig sind, schick sie weiter an Leute, von denen Du
denkst, sie teilen Deinen Humor. Fick nicht anderen Leuten virtuell ins
Knie, indem Du ihnen ein schlechtes Gewissen wegen eines Leprakranken in
Botswana machst, der noch dazu keine Zähne hat und seit 27 Jahren auf dem
Rücken eines toten Elefanten festgebunden ist und dessen einzige Chance
jedes weitergeleitete Mail ist, weil andernfalls eine Mondrakete in seinen
Vorgarten stürzt.>
Danke... 
P.S. leite diese E-Mail hier weiter und Lady Di und Elvis kommen zurück....
Dies als Beitrag für alle, denen diese mails ebenso auf den Geist gehen wie mir 
